Я \"лучше\" не знаю, но то что \"Льдинка\" сейчас
выдала, не анекдот, а словесная тягомотина.

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит
такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-
помидорчики нарезаны, в холодильнике –
запотевшая
бутылочка пива…
А ты ночью с перепоя УМЕР!

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете
семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и
наутро после совещания.
4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5. Вы способны определить степень опьянения по
часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а
от
вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой
повторяете слова по сто раз.
8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
9. Вы иногда, но не часто и ненадолго,
задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10. Ой! У вас молоко убежало.
11. Ваши руки стали длиннее на пять - восемь
сантиметров.
12. Вы затравленно следите за модой.

Выдержка из резюме девушки:
Личные качества: ..., тудалюбие.

Выдержка из резюме девушки:
Личные качества: ..., тудалюбие.

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги.
Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100
баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра
отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему
офигенно прет в казино, он выигрывает кучу
денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три
машины с шашечками. В последней он видит
вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и
говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу.
Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у
меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит
к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу.
Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле
своих коллег.

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой
сарай?!

Реальный факт!!!
По данным отечественных операторов мобильной
связи : 75% звонков в пятницу совешаются с целью
уточнить место пьянки

Произошло ДТП. Столкнулись машины генерала МВД и
полковника ФСБ. ВИНОВНОЙ признана машина
сотрудника ГИБДД, прибывшего на место аварии.

Сергей Безруков оборачивается на фразу \"Боже мой\"

Никита Михалков бреется глядя в икону

- Сергей Безруков гуляя по берёзовой роще
потерял сознание от передозировки россиюшкой

- Скоро сказка сказывается, да не скоро
маленькая сволочь уснёт!

-Как вы сегодня замечательно выглядите!
-Вы всем красивым девушкам такое говорите?
-Нет, красивым я другое говорю!!!

Напомню анекдотическим меломанам и меломанкам:
анекдот - это не многословный, скучный,
примитивный, тупоумный, скабрезный, трёп, а
НЕБОЛЬШОЙ, СМЕШНОЙ рассказ.

объявление

Продается парашют. Использован один раз, ни разу
не открывался,есть небольшое пятно.

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!
Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на
голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее
целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А
меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе
не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ
СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я
голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей
диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со
сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять
без каши, да? Твой капустный листик пищевод с
голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал
желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг
посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще
так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня
внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в
сливочном масле: с корочкой золотистой... и со
сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить... бурллл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле
такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то
нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай,
ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут
органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле
переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый
вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным
гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя
понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я
непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что
потошнит и отпустит... А где положенный мне
салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее
переваривать, а то сиди тут потом до завтра один,
как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в
шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же
так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все,
пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю
их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю
вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...


Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы
вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед
картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком
тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем
чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь!
Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что
она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да
мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла...
Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик!
Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю...
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе
под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!
Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как
подумаю, сколько добра пропадает... О,
минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Идет по лесу ёжик. Видит бутылка водки стоит,
полная и никому не нужная. Обрадовался! Открутил
крышку, понюхал. Сразу же опьянел и отрубился.
Идет лиса. Смотрит водка и рядом iж бухой лежит.
Ну, думает: и выпить есть и закусить. Только
сделала глоток, сразу же отрубилась.
Идет волк. Смотрит водка стоит и ежик с лисой
бухие валяются. Ну, думает, выпить есть, закусить
есть, потрахаться с кем тоже есть. Взял бутылку
сделал пару глотков и тоже отключился.
Далее идет медведь. Видит бухих ежика, лису,
волка и бутылка водки чуть больше половины. Ну,
думает, выпить есть, закусить есть, потрахаться с
кем есть, морду кому набить - тоже есть! Взял
водку, выпил все залпом. Решил залезть на дерево,
залез и отрубился там. Очнулся ежик:
- Как водку выпил помню, как с лисой трахался
помню, как волка п%здил тоже помню, но вот зачем
я медведя на дерево закинул???

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно
самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с
виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат,
подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

- Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится...
- Это почему же?! В трезвом виде нравственность
не позволяет?
- Какая нравственность?! У меня там
фаллоимитатор застрял...