Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает
другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы?
Вот одна моя знакомая считает, что чем
толще, тем дольше стоит. Как вам такое её
мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина
в смокинге и садится за столик. К нему подходит
официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-
то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

- Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть
миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

Совет мужьям:
Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше
всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят
проверить.

Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не
видела (короче - слепая). Каждый раз, когда
семья садилась за стол и мама подавала еду,
девочка долго ощупывала содержимое тарелки
руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили!
Раз ничего не вижу - значит, и обделить можно!
Жмоты...
Маме все это надоело и решила она
проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик
пельменей! Ну как на \"Маланьину свадьбу\". Ну и
пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и
ставит перед девочкой
ТАЗИК пельменей. Девочка садится за стол,
двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое
руками и говорит:
- Ого,сколько вы мне сегодня дали..... ,а
сколько же сами сожрали?!!!

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На
краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть
вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и
она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных
инструментах...
- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке,
саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако -
несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит
на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по пизде.




БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пиздец и паника,
Пусть локальный, но уже пиздец.
Похуй - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что похуй, не ебёт:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъебенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

Децкие стишки
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.

Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.


Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели.

Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще
промочите ноги, простудитесь, заболеете и
умрете.Или мы вас сами убьем.

+армейский+
мефакедет мать родная
а самаль отец родной
нахуй мне семья такая
лучше буду сиротой

+армейский+
мефакедет мать родная
а самаль отец родной
нахуй мне семья такая
лучше буду сиротой

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо
дома, где до революции был бордель. Один глубоко
вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора сженой?
-Она приползла ко мне на коленях!
-И что сказала?
-\"Вылезай из-под кровати,скотина!\"

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а
аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя
бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу,
советуем воспользоваться обычным мебельным
лаком.
Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов
дополнительного освещения на вашем письменном
столе.

for what does the jiraf need a long neck...?
to don\'t smell his horrible legs...

Разговаривают два друга, которые давно не
виделись:
-... а в семейной жизни у тебя как? Все в
порядке?
- Да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не
женат, детей нет.

- Доктор, можно войти?
- Нет, нет! Морг этажом ниже!