Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает из фонарика батарейку и говорит:
- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

Я так горжусь своим сыном! Он системный
программист, пишет на Dеlрhi и на С++,
проектирует SQL базы и занимается разработкой
серверных
приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки.
На этот раз он опять принес откуда-то Dооm и
теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу
и учебу. Раньше я пользовалась обычными
средствами: dеltrее dооm2 /Y; F8, Еntеr, Еntеr;
dеlеtе *.* Но у сына всегда находилась резервная
копия, или он запускал Unеrаsе. Приходилось
стирать заново... От подруги я узнала о fоrmаt
с: /U. Fоrmаt - это просто чудо! С ним от файлов
не остается и следа! Теперь я пользуюсь только
им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что
другим не под силу!

Дети программистов в детском саду разучивают
стишок:
\"Двоеточие, тире, скобка -
Вышла рожица смешная;
Три равно восемь -
Получится человечек\".

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю
оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на
интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь
сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья,
устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об
этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый
галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу
маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам
направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой
причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам
причина. Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не
так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит
на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Деньги - как воздух: при недостатке -
задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при
избытке - башню сносит.

Улыбаться надо так, что бы все видели на вашем
лице след от поцелуя ФОРТУНЫ, а не от ее колеса!

Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает
большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.

По телевизору маленький мальчик увидел, как
индейцы наносят боевую
раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: \"Что за
миленькая кошечка здесь билеты
продает!\"

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал член - все, никто никуда не спешит.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу. ну как не быть не
суеверным?

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Наверное, космонавтом?
- Ну если только космонавтом-туристом...

Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: “Возлюби врага
своего”...