Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить
занавеску.

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Не стреляйте в поэта по пьяни
Не поняв его тонкую душу
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу:

Стали темными деревья
И разделись догола
Жаль что чувства полового
К ним не будет никогда...

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх
местах!!!
- В каких?!
- На Канарах, в Ялте и в Париже!!!

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни.
Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута
и Нокдауна?

Муж утром будит жену:
— Вставай, Котенок! Просыпайся, Солнышко! Пора
собираться и идти.
Та в ответ:
— Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда
не пойду.

Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!

Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут,
приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет проблем, а как приготовить - чтоб ещё
пришли или чтоб больше не приходили?

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали
о женщине, которая бы потеряла голову только от
того, что у мужчины красивые ноги?\" Фаина
Раневская

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном
Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.

Спрашивает внук Вуйко:

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко
отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в
Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку
и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля? -
Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою
Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют
горилку и строят национальное украинское
государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? -
Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не
нарушают законов, любят Украину и занимаются
бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало,
пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить
национальное украинское государство.

Встречаются два маленьких цыпленка. Один другому
говорит:
- Пошли побегаем, попрыгаем....
Второй:
- Да ты что - маленький?! Пошли лучше в
кулинарию - на голых кур посмотрим!

реальное (!!!) объявление:
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают
деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят
деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил,
потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. -
Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала
его до смерти.

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой.
Приятель спрашивает, что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку...

Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Правильно говорить \"не стрёмно\" -
а \"экстремально\"...
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а
до этого-о-о знаешь как стрёмно!

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то
это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то
это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!

Один новый русский звонит другому:
— Это по твоему приглашению в Москву едет Пол
Маккартни?
— Ну, типа, да.
— А че, на целого бабла не хватило?