От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала,что себя бы разрешила
Поцеловать,но только в двух местах.
О,мужики,святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: В Риме и Париже!

Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все
горести заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

В чем отличие студента от обезьяны?
Обезьяне от природы положен только один хвост,
а студент способен одновременно таскать сразу
несколько.

Девушка --не воробей!
Залетит, мало не покажется....

Путин вызвал врача и жалуется на
непроходимость... Никак по большому сходить не
может... Прибыл строевым шагом доктор:
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас,
Владимир Владимирович, и отверстия-то нет!
Зализали начисто

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и
остальные черты лица.

Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем
заговорить
и развеять все сомнения

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву
поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и
встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело -
в стенде дырка и каждый туда голову сует, и,
матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там
нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой
ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за
стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то
голова в дырку высовывается

Дети на заднем сидении приводят к несчастному
случаю, несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт
делать уже поздно...

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен
Хировато. И
действительно, он плохо бежит.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга
потерять.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь
шипеть и будет.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Надпись на водочной этикетке:
\"Перед злоупотреблением охладить\"

Покупатель:
- \"Яйцо отборное\"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем
отделе.

После стирания файлы попадают в находящийся на
небе независающий компьютер.

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей лавки
открылись два огромных супермаркета! Что мне
делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей
дверью огромными буквами
\"ВХОД\".

Муж приезжает из длительной командировки с
большой суммой денег. Зовет супругу погулять,
водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из
очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...

Общаются два мужика: -Твоя жена во время секса
кричит? -Ага, еще как!
- А когда она кричит?
- Когда я член об занавеску вытираю...