Урок русского языка в одесской школе. Учитель: -
Сегодня ми изучаем степени сравнения
прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу
примеры. Берем слово \"хорошо\". Сравнительная
степень - \"лучшЕе\", превосходная степень -
\"очень хорошо\", и степень, которая ни с чем не
сравнится - \"чтоб я так жил!\" ПонЯли? Тогда
возьми, Моня, слово \"плохо\" и сделай с ним то же
самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную
степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и
последняя степень? - Чтоб Ви так жили!

Идет урок \"Коммунизма\". Учительница говорит
детям: - Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и
показали. Все подняли, только один Мойша нет.
Учительница спрашивает: - Почему ты не показал?
Мойша: - Если Бога нет, то зачем показывать. А
если есть - то зачем портить отношения...

Граф говорит дворецкому: - Завтра, Джеймс,
приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас
отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто
в доме не выражало радости по поводу приезда
тещи.

Сидят в камере хохол с евреем. У хохла шматок
сала, а у еврея булка хлеба. Еврей думает: как
бы хохлятского сала поесть на холяву? Ну и
говорит хохлу:\"Слушай, хохол, делать нечего,
скукотища... Давай в карты сыграем и время
скоротаем?..\"
Хохол: \"Дак карт же нема...\"
Еврей: \"А мы вместо карт хлебом и салом играть
будем!\"
Хохол:\"Ну давай!
Еврей:\"Ходи первый!\"
Хохол (отрязая мааленький ломтик сала): \"Хожу
салём.\"
Еврей (отрезав кусочек хлеба): \"Бью козыгхрным
хлебом!\"
Хохол (багровея отрезает кусок побольше):\"Хожу
салём!\"
Еврей опять:\"Бью козыгхрным хлебом!\"
Хохол выйдя из себя бросает на стол весь шматок
и кричит:\"Хожу салём!\"
Еврей вздохнув: \"Пгхринимааю...\"

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды:
один раз левым глазом и один раз – правым…

Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и волной у
неё смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и
скрестив руки на груди, как делают женщины,
когда прикрывают грудь, она встретила маленького
мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы несете топить этих щеночков, то
я возьму себе вот этого - с коричневым носиком!..

Счастливый новоиспеченный отец
подходит к окнам роддома, зовет супругу:
- Дорогая, у нас мальчик?
- Нет, милый!
- А кто?

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не
лают, не кусаются, блох не приносят, во сне нe
храпят и на закусь идут с улыбкой.

(Этот анекдот претендует на самую длинную бороду:
его печатали еще в журнале „Нива“ за 1894 год.)
— Жора, где ты сшил себе это манто?
— В Париже.
— И далеко это от нашего Бердичева будет?
— Да верст тысячи три.
— Это ж надо: в такой глуши — и так хорошо шьют!

Филипп в переводе с греческого означает «любящий
лошадей». Мне лично пофиг, только перед Пугачёвой
и Стоцкой неудобно как-то.

— Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на
скачки.
— Не беспокойся, Уильям, звонила твоя кобыла,
сказала, что скачки отменяются.

симпатичная девушка 90-60-90 ищет приключения на
вторые 90.

На нудистском пляже
-Девушка, вы мне понравились!
-Я вижу.

Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет
роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного
счастья - полная женщина.

Раввин ругает Гершеле за склонность к пьянству.
Гершеле отвечает:
- Ах, ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес.
- И что, получается?
- Ох, ребе, как они умеют плавать!

Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта,
накопленного старшим поколением, непутёвому
младшему относится к ременным передачам...

Спорят русский и украинец, чей язык лучше -
русский или украинский. Русский говорит: \"Ну что
это у вас за язык такой! Вот, например,
слово \"незабаром\" (в переводе означает СКОРО).
Непонятно: то ли за баром, то ли не за баром, то
ли возле бара...\"
На что украинец отвечает: \"А у вас шо за слова!
Оце ваше слово \"сравни\" - чи срав, чи н ...\"

Существует интересная народная примета, что
нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье
свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в
туалете лучше вообще зеркало не вешать.