Рискуй! Бери оголённые места голыми руками.

- Тебе непременно надо сходить к моему
гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-
нибудь найдет.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея
таким знаменитым!

Кролик хотел узнать удава поближе… Теперь он
знает его изнутри

Женщины живут дольше мужчин, потому что без
бабушек никак не обойтись...

Женщина любит ушами, если между ушами ничего
нет.

Общий язык с женщиной можно найти в глубоком
поцелуе.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

А у меня девушка - учительница начальных
классов.
- Ну и что?
- А вот что: \"Дорогой, когда целуешься язычком
не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в
постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре

Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в
тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять
раз изменила. Общий счёт - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.

Чай с лимоном - хорошо! Коньяк с лимоном -
отлично! Но эта ГАЛА с лимоном что-то у меня
изжогу вызывает

Одесского еврея спросили: - Скажите, каков
состав населения в Одессе в процентах? - Десять
процентов русских, десять - украинцев, остальные
восемьдесят - местное население.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это
что? - Спрашивают его на советской таможне. -
Это не \"что\", а \"кто\"! Это - Владимир Ильич
Ленин! - Это кто? - Спрашивают его на
израильской таможне. - Это не \"кто\", а \"что\"!
Это - Золотая рамочка.

Знаешь, Сеня, я что-то перестал понимать
Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов -
зачем же он его убил?

К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте, вам говорят!
Сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем вам это было нужно?
Тот, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у
них принято.
– Так, может быть вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?

Возвращаются из отпуска 4 девушки. Разговор в
купе:
-Я, когда приеду, всё мужу расскажу.
-Ну и смелость!
-Hу и дура!
-Ну и память!

Эй, еврей, который час? - спрашивает прохожий у
Абрама. - Если ты смог заглянуть мне под штаны,
чтобы убедиться, что я еврей, почему ты не смог
заглянуть под жилетку, где я ношу часы?

Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У
меня дома массовые беспорядки! - А что
случилось? - Моя Сорочка разбушевалась!!! - Так
какие же это массовые беспорядки? - О, вы не
знаете какая у неё масса...

В отделе кадров: - Ф.И.О? - Рабинович Исаак
Соломонович. - Национальность? - Русский. -
Русский? - А Исаакиевский собор, по- вашему,
что - синагога?