Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну
родители сразу на него откуда взял?
-Да женщина на соседней улице за 50 рублей
продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
-Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера
прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней
там остаться, просит продать все его имушество,
а деньги ему перевести. Кстати вам квартира
трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в
большинстве случаев перед вытаскиванием шланга
из
бака стряхивает пистолет...

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны. Затем проникновенный женский голос с
придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской
тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это какая еще Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня
еще одно одеяло!

-девушка, а вы водку будете?
-да вы что? я вообще в рот не беру!
-это конечно жаль, но про водку вы так и не
ответили...

Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое
филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего
унитаза.

Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое
филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего
унитаза.

Вовочка с родителями едет в машине:
-Мама,смотри,самолёт полетел...
-Мама,смотри,поезд...
-Мама,смотри,лошадь...
-Папа,смотри,блондинка!

Жена пилит мужа:
- Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь,
как идиот и отвечаешь
по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2
место.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Да потому что ты идиот!

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане,
достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и
спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой
тест является критерием для выписки. - Мы
наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную
ложечку и большую кружку, и предлагаем
освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек
вынет пробку.

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!
Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя -
плахая погода!

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко
мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо...

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый
и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего
заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот
через дорогу, там православная церковь, может
батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и
не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и
т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо
заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

Vasha zhena kri4it vo vremya sexa?
-Eshe kak!Kogda ya 4len ob zanavesku vyterayu!

Внутренний голос всегда подскажет, какое из
неправильных решений нужно выбрать.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится,
если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и
она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится
сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та
отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится
мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не
хотела спрашивать, но больше никто руку не
тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты
такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам
скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас
никто не согревает, поговорить не с кем, вам
грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там
ЛАСВЕГАС!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной
матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в
футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого
колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою
корову…

Легче изменить жене, чем изменить жену.

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-
42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,блять, а
что я написать хотела?