Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза -
можешь быть уверена:
всё остальное он уже осмотрел...

Купил новую мясорубку...
Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что
означает фраза: \"Объясни мне на пальцах, как оно
работает\"...

Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что
они не твои.

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама
просила к обеду не опаздывать.

В мужчине должна быть не только искра, но и
исправный огнетушитель.

Врачи с отчаянием твердили:
- Мы его теряем, ах - мы его теряем!
И наблюдали, как с каждым днём уменьшается
количество спирта в большой толстостенной
бутыли.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под
буквой \"М\", другое под буквой \"Ж\". Я взяла то,
которое под буквой \"Ж\". Я правильно поняла, \"Ж\" -
для женщин, \"М\" - для мужчин.
- Нет, \"М\" - для морды!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под
буквой \"М\", другое под буквой \"Ж\". Я взяла то,
которое под буквой \"Ж\". Я правильно поняла, \"Ж\" -
для женщин, \"М\" - для мужчин.
- Нет, \"М\" - для морды!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут
семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине,
хотя на печатных машинках и компьютерах
используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал
читать своему народу десять заповедей и дошел до
седьмой заповеди \"Не прелюбодействуй\", народ
хором стал голосить: \"Зачеркни семёрку,
зачеркни!\".

Любящая женщина всё простит, но ничего не
забудет...

На эстонской таможне. Таможенник:
- Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да,
каккава! Каккава цель вашегго визитта?

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?>
Она ж, глазами округлившись:
Ей-богу, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?>

И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?>
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!>

Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
- Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- ?Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
- ?Да как же, ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- ?Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, б**, пила!

И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
- Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались!
Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная
воздушная яма, турбулентная зона. С кем не
бывает... Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё
хорошо? Ну, и ладненько. Пойду теперь пассажиров
успокою...

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм.
Ливень, молнии, гром, падения в \"воздушные
ямы\"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив,
она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в
последний раз даст мне почувствовать себя
настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со
своего места и подошёл к ней. Обнажая
мускулистый торс, он снял с себя рубашку: и,
протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить
нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была
надпись \"Мужчины\". Оказалось- туалет...

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня?
Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю -
посуда не вымыта

\"Ну пора и деньги зарабатывать\", - сказал Гарри
Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые
полоски.

Встречаются две подружки-лягушки. Одна
хвастается:
- А я сегодня встречаюсь с Иваном-царевичем!
Вторая:
- Фи! Зачем тебе этот неотесанный русский? Вот
мне француз назначил свидание в ресторане!

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом
нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла
к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть
попыталась.