Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит
одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он
сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а
потом уже на ноги официантки.

Гаишник останавливает на дороге \"Мерседес\" и
обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую
купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной
знак написан на этой бумажке!

Царица полей... Диарея!

В вашем организме калия не хватает. Цианистого...

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его
надо накормить,
иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть
из неё молоко.

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый!

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже
обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен,
куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней
площадке, пытается зайти, но юбка настолько
тесная, что у нее не получается даже ногу
поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает
руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за
спину, расслабляет змейку еще больше, не
помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со
змейкой. Когда и в этот раз ничего не
получилось, стоящий за ней мужчина просто взял
ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня?
Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами
полностью согласился, но после того, что вы в
ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил,
что мы, поменьшей мере, друзья.

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с
довольно крупными размерами. Врач предлагает ей
раздеться. Но девушка очень стесняется своей
полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я
знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т.
п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же
врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите \"МУ-У-У-
У\"

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их
снимают - делают знак, что пора раздевать.

Две летучие мыши, вися на ветке, делятся
впечатлениями. Одна:
-И все же что не говори, но хуже дня, когда у
меня внезапно началась диарея, в моей жизни не
было...

Рассказ удивленного мужчины
В моей постели женщина лежит
Наверно, по ошибке оказалась.
Рассказывает долго мне про жизнь,
Хотя мы с ней знакомы только малость.
Как трудно, все же, женщину понять.
Ведь, если важно именно общенье,
Зачем все тащат мужиков в кровать?
И явно проявляют нетерпенье?
Ну, разве секс необходим всегда?
Я спрашивал у женщин многократно.
И все мне отвечали скромно: \"Да!
Любовь важна. Но кончить так приятно!\"

Купил мой приятель себе новый сотовый телефон
Навороченый, со всякими функциями. Будучи
человеком технически подкованным он вдумчиво его
изучил, дабы по-полной использовать его
технические возможности. Через пару дней вижу -
он опять со старой трубой ходит. После расспросов
что и как выяснилось следующее: \"Изучил я его,
все телефоны в записную книгу занес, фотки
расставил, голосовой набор настроил (аккуратист
он большой, мой друг). Вечером приходит жена, ну,
говорит, хвались обновкой. Я ей начал показывать,
какие тут возможности, какая камера, видео как
все круто.А можно еще вот так вот - нажимаешь
кнопочку и говоришь \"Автосервис\", он сразу
набирает телефон автосервиса, говоришь \"Работа\" -
набирает работу. Подивилась жена, нажала на
кнопочку, и вдруг говорит \"Миньет\".... Вообщем я
теперь опять со старым телефоном... \" )))

Выходит новый русский из Эрмитажа:
- М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены.
Новый русский:
- Зато чистенько!

Просыпается с будуна поручик Ржевский.Приоткрыв
один глаз видит, что денщик его Федька чистит от
блевотины его мундир.В падлу ему стало, что как
простолюдин обрыгался и говорит денщику:
-Федь, а Федь,ты понимаешь какая давеча история
со мной приключилась?
-Какая ваше благородие ?
-Иду я по родной части, а на встречу мне два
рядовых гусара в умат пьяные,так я им замечание,
а они меня обрыгали,тогда я им по пять суток
ареста дал.Как считаешь, правильно сделал?
-Мало дали ваше благородие.
-Это почему?
-Так они вам еще и в штаны нагадиди...

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к
самым любопытным - из розетки.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а
всего мало.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у
него нередко
переходит в гангрену.

Я люблю работу.. Я могу сидеть и наблюдать за ней
часами.