Новая семейная программа: \"Секс - в обмен на
продовольствие\".

Женщины были созданы для ангелов...
Но поскольку ангелов на земле не очень много,
мужчины имеют счастье
пользоваться ангельскими созданиями...

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет
сестер по глупости.

Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит,
знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все
такое мелкое? Вот это здание, например, в
Америке
было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с
запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
...

Вернувшись домой под утро,сеньор Мончелли
услышал,как его жена говорит по телефону:
-Магазин оружия?Пришлите мне,пожалуйста,револьвер
калибра шесть-тридцатьпять.На чье имя?На имя
вдовы
Мончелли.

-Татьяна Львовна,почему Вы второй раз не вышли
замуж?
-Знаете,у меня есть собака,которая
рычит,попугай,который повторяет мои
слова,камин,который дымит,и кот,который гуляет по
ночам.Вы считаете,что этого не достаточно?

В вине мудрость,в пиве сила,в воде-бактерии!

Русские матом не ругаются-русские матом
разговаривают!!!

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то
обыденный, вялый и не
интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить!
Например, начать заниматься
им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!

Психотерапевт - это человек, который может
научить вас сохранять улыбку
на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

Покупайте цветы! Молодой человек, купите
букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая
беззаботная жизнь!

Хозяин спрашивает своего пса:
- Ну почему ты дворняжка, а не боксер?
- Сам жалею. А то бы я тебе каждый день морду
бил!

Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной
магазин:
- Давай зайдем!
- Hет. Видишь - табличка: \"Собакам вход
запpещен\".
- Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

Утрo. Хмурый как туча прoграммист вхoдит на
кухню с благoрoднoй целью чем-нибудь
пoдкрепиться пoсле бессoннoй нoчи, прoведеннoй
за рoдным пнём. Через какoе-тo время на кухне
пoявляется жена, и, заметив, мягкo гoвoря,
плохое настрoение свoегo супруга, спрашивает:
- Чтo, Васенька, прoграмма не зарабoтала?
- Зарабoтала!..
- Чтo, мoжет... неправильнo зарабoтала?
- Да правильнo зарабoтала... мать её за нoгу!..
- Васенька, а пoчему же ты тoгда такoй
хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Совет пользователю:
Если сломался принтер - положите экран на
ксерокс.

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы
картинки на порносайтах начинали грузиться
снизу!

Идет старушка и по улице и видит - несколько
человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по
лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо,
ногами!

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая
классная. я тебя хочу.
Она : :)))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой
залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в
засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая
мокренькая.
Она: :)))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно
двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем


Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем
рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое
детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли
приспичило среди ночи!