ВНИМАНИЕ!НЕФОРМАЛЬНАЯ ЛЕКСИКА!
ДЕТЯМ ДО 16 И ПОСЛЕ 80 - НИ-НИ!!!

Телефонный звонок.
- Вован, здаров, говорить можешь?
- Давай попозже перезвоню, мне Олег интимную
прическу делает!
- ЧЕ ДЕЛАЕТ??? Вы че, о...ли, пи..ры???
- Ты че ругаешься??? Мне Машка моя сказала, что
ее очень возбуждает когда я лысый, вот мне Олег
голову и бреет!
Следите за базаром, пацаны.

- Мама, мама, один дяденька в лифте сказал, что
если бы я у него отсосала -
он бы тогда подарил мне вот эти серёжки!

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там -
сногсшибательная блондинка
в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите <<шесть>>!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите <<шестьдесят шесть>>!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы
ме-е-едленно скажете <<шестьсот
шестьдесят шесть>>!
Мужик:
- Один, два, три...

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и
печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp
вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл
кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил
его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и
гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого
повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по
плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я
тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день
в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском
yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня
yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд
ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в
котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и
кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся.
Дома застал женy в постели с садовником. Жена
мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь
и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и
вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью,
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А скоько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

0 Приходит усталый Гаишник с работы домой.
Сыну:
-Давай дневник!!
Сын к маме:
-Мама, что делать, там же двойка?
Мама: Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50
руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и
говорит:
-Ну вот, хоть дома все в порядке...

Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит
женщина и кpичит:
- Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy
оnаздываю! Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя,
тот оcтановилcя.
Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:
- Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте
билеты для npовеpки

В автобусе полно народу, час пик. Женщина.
- Мужчина, уберите руку.
- Это я не Вам.
- Hе эту.
- Hе оттуда.

Вась, Поехали на пьянку! Девчонки будут!
- Какие девчонки?!
- Обыкновенные... ну хочешь, скинемся - возьмём
необыкновенных!

Учитель отнимает у ученика \"Плейбой\":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и
не знаю, сколько смогу
еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

-Алло! Это прачечная???
-Х%?чечная!!! Это Министерство-Культуры!!!

Если за вами был хвост и вам удалось от него
оторваться - значит, вы ящерица...

Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления

Дана Интернешнл могла появиться только в
Израиле.
Всего лишь небольшая ошибка при обрезании - и,
пожалуйста - новая певица.

Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у
неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - у
вас деньги, очевидно, есть. Пока.

Красивая женщина - это пир для глаз во время
чумы для ушей. /А.Кнышев

Жена с мужем в постели занимаются сексом.
Он:
- Всё, больше не могу!
Она:
- Ну, ещё одну! За папу! За дедушку

Как себя с женщиной поставишь - так она тебя с
собой и положит

Летят к земле два парашютиста, молодой и
опытный.
Молодой:
- Дядя Коля, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...