Раневская как-то рассказывала, что согласно
результатам исследования, проведенного среди
двух тысяч современных женщин, выяснилось, что
двадцать процентов, то есть каждая пятая, не
носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли
у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в
обувном магазине.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты
считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз
приходилось раздеваться, а Теперь достаточно
язык показать.

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала
драмы из-за своих любовных отношений с
сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала
из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она
делала от него аборт+ Раневская называла
ее \"жертва ХераСимы\".

Однажды к Сократу, который прогуливался по
площади, подошел какой-то тип
и сказал:
- Сократ! Знаешь, что я только что узнал об
одном из твоих учеников?
- Подожди, - ответил Сократ, - прежде чем что-
либо сказать, ты должен
выдержать тест. Я называю его тестом трех
фильтров.
- Трех фильтров?
- Да. Прежде чем рассказать мне что-то о ком-то
из моих учеников, тебе
не помешало бы профильтровать все, что ты
собираешься сказать. Первый
фильтр – ПРАВДА. Ты точно уверен в том, что
все, что ты хочешь сказать,
является правдой?
- Ну… в общем… нет. Я просто слышал это от кого-
то.
- Вот! Значит, ты не уверен в том, что
собираешься сказать правду.
Второй фильтр – ДОБРО. Тем, что ты хочешь мне
сказать, ты собираешься
сделать добро моему ученику?
- Ммм… нет. Вовсе нет.
- Выходит, ты хочешь мне сказать что-то такое,
что будет во вред моему
ученику, даже не будучи уверенным в том, что
говоришь. Ну а теперь
третий фильтр –ПОЛЬЗА. Ты уверен, что то, что
ты мне скажешь, будет для
меня полезно?
- Трудно сказать, но скорее нет, если честно.
- Тогда получается, что ты хочешь сказать мне
то, что будет во вред
моему ученику, от чего мне не будет никакой
пользы, да к тому же ты в
этом не уверен. Не кажется ли тебе, что в этом
случае лучше промолчать?
- Да, Сократ, я вижу, что ты прав, я лучше
промолчу.

Именно благодаря такому типу мышления Сократ
прослыл великим мудрецом.
И именно благодаря такому методу общения с
людьми он так никогда и не
узнал, что Платон спал с его женой.

На том же вечере Раневскую спросили: \" Какие, по
вашему мнению, женщины склонны к большей
верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: \"Седые!\"

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда
мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь
же я люблю только думать.

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией
голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на
дороге,
телефон послушно набирает мамин номер.

Овен: наступив на грабли, он придет в такую
ярость, что сломает их, но в процессе получит
ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова,
пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только
после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно,
и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично.
Уверена, что, если наступить правильно, все
обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв
единственно верное решение, наступят на самые
большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд
ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и
наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на
них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему
грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить.
Единственное утешение - благодаря им, на грабли
не наступил кто-то другой.

- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя
спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: «Вместе с ним умер один
из самых лучших наших специалистов!».

На балу мальчик лет десяти бегает и пристает к
взрослым - надоел всем да ужаса. Поручик
Ржевский хватает его за шкирку и уводит в другую
комнату. Мальчика час нет, два, три.
Присутствующие с не до умением интересуются:
- Поручик, вы дали мальчику новые игрушки?
- Нет, я научил его дрочить.

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице
перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице
достаточно прочные?
Удивлённый гостиничный клерк, смерив мужика
взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом
спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня
тяжёлые сны...

Встречаются два друга, давно не виделись. Один
другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда
глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и
увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за
столом собрались друг, его глухонемая жена и
теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена
вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои
сиськи на стол. В это время муж разяренно
встает, расстегивает ширинку, кладет свой * на
стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом
хватает ведро с водой и выплескивает его в
открытое окно.
Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока.
А я ей в ответ Ты что, жена, о#уела, еб твою
мать, дождь же на улице!

Если дух силен, а плоть слаба - то почему всегда
побеждает плоть?

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это
синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения
выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Почему пчёлы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно
отпахал медовый месяц?

Русский театр умирает! Где Станиславский? Где
Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
- Иванов.
- Вот видите! Русский театр умирает

Украина - очень богатая страна. У нас такой
жирный чернозём, что его можно на хлеб
намазывать.
- А почему не намазываете?
- Не на что!

Психолог беседует с родительницей о воспитании
сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил -
Вова Перестань

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни
в
одном глазу!

А почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют
палатки и не купаются в фонтане в парке
Горького?!
А также не пристают к испуганным прохожим с
вопросом \"Ты, бля, на какой орбите летал?\".