Ничто не обходится так дорого, как желание
отделаться дёшево...

Встречаются две соседки.
Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье
постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я,
как ни постираю, так обязательно дождь.
Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно
стирать или нет?
Ой, научи!
Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло,
куда у мужа член смотрит. Если на право можно
стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий
день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг
разразилась буря, белье сорвало вместе с
веревками. Огорченная она идет к соседке:
Ну, ты меня и научила.
А ты смотрела, куда он направлен?
Смотрела.
Ну, и куда?
Вверх.
Дура! Кто же по праздникам стирает!

Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой.
Можно с несколькими. Длина позволяет.

Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя
мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к
принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в
прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы
поженимся и будем жить в изумительном дворце...
вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам
изысканные блюда, стирать бельё, выполнять
некоторые мои поручения и согревать нашу постель
ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить,
рожать и воспитывать моих детей, никогда не
жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя
жена.
... На ужин в этот вечер принцессе подали
жареные лягушачьи бёдрышки...

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на
развилке дорог, а на нём написано: \"Прямо
пойдёшь - голову потеряешь, вправо пойдёшь -
невесту уведут, влево пойдёшь - разбойники
ограбят\".
Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

Плохо знать много шуток: когда надо не
вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не
смешно.

Парень приходит к психологу и жалуется на
проблемы в отношениях с любимой девушкой.
Психолог, выслушав его, говорит:
- В принципе, вы все делаете правильно! Только
если вы считаете, что от девушки исходит
неприятный запах, лучше ей подарить духи, а не
освежитель воздуха!

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой,
сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить -
отвечает блондинка.

Парень приходит на работу с огромным фингалом:
- Ну чё! Подошли трое, ударили!
- Так кричать надо было!
- Так салют был - все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?!
- А чё я? Пусть их теперь родственники
опознают...

\"Великий, могучий русский
язык...\"-говорил Л.Н.Толстой.
А вот Н.В.Гоголь о своем
языке так сказать не мог,
поэтому и не женился.

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

В магазинах Америки появился новый игрушечный
набор \"Я полицейский\". В набор входят: пистолет,
пончик и мёртвый напарник, за которого надо
мстить.

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный
костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и
схоронили.

После учебки приезжают в военную часть три
лейтенанта,
заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант \"такой-то\" для
прохождения
воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше
ответе на три проостых
вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы
относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2
часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно,
служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в
машине,
какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку
телефона, набирает номер
и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь,
поеду показывать часть своему заместителю.

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и
песочницы побольше, и игрушки
подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему \"Нет\".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить
колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест

Получил Фашист гранату от советского солдата!

Дорогой тебе кофе в постель? Нет лутше в чашку!

Дорогой мне нравится етот бегун с красным
шарфиком!Ето не шарфик ето его язык!

Врачи не рекомендуют слушать духовой
оркестр,лежа и в окружении родственников.