Сидят три пенсионера - о болячках друг другу
рассказывают: - Я,-говорит первый,- никак не
могу
сходить в туалет по-маленькому! - А я,-говорит
второй,- ну никак не получается у меня сходить
по-
большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны,-говорит
третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу
как китайский конь, а в 7.00 я сру как
африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема?-
спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну,
понимаете, никак не могу заставить себя
проснуться раньше 8.00!

- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто...

- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке...

Девушке попался билет \"мужской половой орган\".
Она отвечает:
- Половой член, по научному \"фалос\" это такая
кость, примерно 25-30 сантиметров в длину…
Лектор её прерывает:
- Ладно, ставлю 4! То, что это кость - вам,
конечно же, показалось, а то что 30 см - это вам
просто повезло.

В Америке у выпускников школы принято на
прощание, перед выпуском,
устраивать розыгрыш,
чтобы выпускников надолго запомнили. Самый
легендарный был такой:
в школу запустили трёх свиней с нарисованными
номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер
3!

Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его
молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый
месяц, а вот почему ты ни разу не спросила,
люблю ли я макароны

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за нею, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней
мудрости.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-
6 раз в неделю;
мужчины для этого разводятся.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ
не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас
зажгу...

-Дорогая,давай заведём котёнка.
-Ты меня завести не можешь,а хочешь котёнка!

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав,
разрешил проведение в Москве гей-парада.
И предложил дату... День десантника!!!

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы
опуститесь до его уровня, где он Вас задавит
своим опытом!

Как много стало вокруг мужчин с гуманитарной
ориентацией...

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно
давали в долг даже банкоматы.

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом
и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на х.. послал, а?

- Ах, твои алые губки, а эти груди - как
персики, а какой нежный животик, ах, а этот
кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию
проводить?

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю
на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может,
в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане
стоит!

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к
зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает
руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

- Молодой человек, что это вы меня так
рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын
выбирает себе мать...

Джон и Сэм разорились, когда их фирма
обанкротилась, и их пути разошлисью. Спустя
несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький
дешевый ресторанчик. В одном из официантов он
узнал своего бывшего компаньона.
- Ни за что не поверил бы! Ты - и официант в
таком ресторанчике?
- Да, официант, но по крайней мере я здесь
никогда не обедаю.

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не
учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе
детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно
найти беременную невесту?