Две вывески:
1. \" Мужланы\" 2. \"Подкаблучники\"
У второй толпа мужиков , а первой только один
стоит такой забитый весь, к нему из второй
очереди подходят и говорят:
- Эй, мужик, а ты чо тут стоишь?
- Да не знаю, жена вот поставила, я и стою.

-Я не пью, не курю, хорошо
зарабатываю, и ни одной
девушки, кроме вашей
дочери, для меня вообще
не существует!
-Молодой человек, я сделаю
все, чтобы вы на ней не
женились. Еще не хватало,
чтобы жена ставила мне вас
в пример.

Оптимист:
-Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист:
-Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до
развода...

-Девушка, у вас есть валентинки с надписью \"моей
единственной\"?
-Есть!
-Дайте мне 25 штук!!!

[b]Мужья-иностранцы. Популярные модели.[/b]

Многие отечественные потребительницы все чаще
отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга,
важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают
как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника.
Но замучаетесь стирать
его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину
с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому -
чистить ему автомат, жечь
американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и
танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые
ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: \"афромазый\").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в
ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не
бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не
передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной
пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места.
Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.

Жизнь тяжела первые сорок лет,
потом привыкаешь.

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники,
пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает
вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща,
зять
ее за шиворот и з 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YЕSS!

Жизнь коротка, потерпите немно...

- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот
ящик.

- Лёня, ты что? В этом гробу твоя тёща лежит,
надо обязательно проститься!

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть
и дикая.

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и
обеспечить всех достойной работой, то -
пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими
высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей
подыскали
молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна
лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..

В женщине все должно быть прекрасно - не пихайте
в нее что попало!

Отношения подобны воздуху: чтобы испортить,
достаточно хоть раз не сдержаться.

- Вася, какая же ты всё-таки сволочь - как ты
мог хвастаться, что воспользовался моей
благосклонностью?!

- Я не хвастался, Маня - я каялся...

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.

Муж обучает жену вождению и в процессе езды
задает ей разные вопросы:
- Что обозначает этот знак - белый круг с тремя
черными полосами?
(конец всех ограничений)
Жена:
- Можно ВСЕ!!!

Муж обучает жену вождению и в процессе езды
задает ей разные вопросы:
- Что обозначает этот знак - белый круг с тремя
черными полосами?
(конец всех ограничений)
Жена:
- Можно ВСЕ!!!