Почему мужики разводятся с хорошими женами?
потому что надеятся что следующая будет ещё лучше
Тогда почему они живут с плохими?
потому что боятся что следующая будет ещё хуже...

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит
сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть
детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Самый лучший способ запомнить день рождения
жены - один раз его забыть!

Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном
скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить
чего же он хочет...

Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!

Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, -
сказал отец жениха. - Я уверен, что сегодняшний
день останется у тебя в памяти, как самый
счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому...

Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
- Нуу, голубчик, как бы Вам понятней
объяснить?.. Это, к примеру, когда в
фильме \"Московская сага\" Кристина Орбакайте
играет певицу...

Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...

Приходит старуха (90 лет) в sexshop и говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот синенький желтенький
и красненький.
Продавец:
- Вот вам синенький, желтенький, а вон тот
красный огнетушитель мы не продаем

Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом
занимался?
- С любовницей?
- Нет...
- Подругу себе новую завёл?
- Нет...
- Проститутку снял?
- Тоже нет...
- Ну может ориентацию поменял, голубым стал?!
- Нет! Всё равно не угадаешь... С женой!!!

Если человеку долго не давать возразить, он
забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочёл?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся...
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

Что такое \"мал мала меньше\"?
- Победители конкурса на обрезание

Чем отличается Украина от Калифорнии?
- В Калифорнии каждый имеет свое \"Я\". А в
Украине - Я. имеет каждого.

Уставший отец семейства возвратился домой после
ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые
требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду
Лениным, а вы - часовыми.

Eсли ваша фигура вас не устраивает, подождите -
кого-нибудь она обязательно устроит!

Бывают услуги настолько большие, что
рассчитаться за них можно только
неблагодарностью.
(Дюма-отец)

Что сказала обнажённая Венера Милосская
скульптору, который её лепил?
- Только без рук!

Что общего между немецкими порнофильмами и
российской налоговой инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.

Пришел врач домой, расположение духа- отличное,
день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а
та :
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член
анальгином, и ты можешь принять его как орально,
так и вагинально!:)