Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и
сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают
книгу Брема \"Жизнь животных\". И вдруг начинают
спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.

- Я когда со своей Машкой впервые встретился,
подумал: \"ну и выдра!\"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало
и
решил:
\"а ничего так бабенка!\"

> Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
>
> - А ну выстрели, может, кто отзовется.
>
> Второй выстрелил - никто не отзывается.
>
> - Стреляй еще.
>
> Опять тишина.
>
> - Стреляй!
>
> - Не могу, стрелы кончились.
>
> ************************************************
>
> Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в
цель попадают только
> сперматозоиды.
>
> ************************************************
>
> \"Женщины, по своей сути, все --ангелы, но, когда
им обламывают крылья,
> приходится летать на метле\"
>
> ************************************************
>
> - Чего-то ты плохо выглядишь.
>
> - Да вот, купил недавно таблетки от желания
курить...
>
> - Ну и как, желание пропало?
>
> - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания
>
> ************************************************
>
> Карлсон залетел. Он ждал малыша...
>
> ************************************************
>
> Больнее всего наступать на детские грабли..
>
> ************************************************
>
>
>
> Австралийский фермер подошел к пруду и увидел,
что в нем купаются голые
> девушки.
>
> Они его увидели и заорали:
>
> - Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не
уберешься!
>
> Фермер отвечает:
>
> - Сдались вы мне. Я только хотел покормить
своего крокодила.
>
> ************************************************
>
>
>
> - Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
>
> Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
>
> 3 часа дня - курьер приносит жене платье от
мужа. 4 часа - звонок в
> дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж
и дарит ей кольцо.
> Жена бросается ему на шею и говорит:
>
> - Дорогой, это самый лучший день подводника в
моей жизни!!!
>
> ************************************************
>
> Убежало одеяло, улетела простыня,
>
> И подушка, как лягушка, убежала от меня
>
> я за свечку - она в печку
>
> Я за книгу - та бежать
>
> Больше анашу такую,
>
> Я не буду покупать
>
> ************************************************
>
>
>
> Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
>
> - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну,
грехи там исповедовать,
> все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и
КУРИТ!!! Представляешь?!
> КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
>
> ************************************************
>
> Одна девушка приходит устраиваться на работу
секретаршей и говорит:
>
> - Я печатаю тысячу двести символов в минуту...
>
> Все охнули, а она добавила в сторону: \"Такая
ерунда получается!!!\"
>
> ************************************************
>
> Пpиходит как-то домой чyвак с целью попpобовать
новyю тpавкy. Вышел на
> балкон, кypнyл и понял что ничего интеpестного,
даже скyчно. Hо вдpyг
> мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез
минyтy втоpой, тpетий.
>
> У него даже в гоpле пеpесохло. Он pешил пойти
воды попить. Вышел и говоpит:
>
> - Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
>
> - Да я дyмаю, 3 дня на балконе стоять.
>
> ************************************************
>
> Если мальчик любит мыло
>
> И зубной порошок+
>
> То у этого дебила
>
> Будет заворот кишок!
>
> ************************************************
>
> почтальон Печкин:
>
> - я раньше почему такой злой был?... да потому,
что у меня сиденья на
> велосипеде не было.
>
> ************************************************
>
> Первая брачная ночь. Муж уговаривает жену
сделать минет. Она отказывается.
>
> - Я не буду это делать по двум причинам:
во-первых, я никогда этого не
> делала, а во-вторых, у меня после этого изжога.
>
> ************************************************
>
> Приходит муж домой. Смотрит - на кровати жена
голая лежит, а рядом
> мужик со спущенными штанами стоит. Мужик,
озираясь на мужа:
>
> - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы
не заплатите за
> телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь!
>
> ************************************************
>
> Первый закон в химии: если взять килограмм
деRьма и килограмм варенья
> и смешать, то получится два килограмма деRьма.
>
> Второй закон в химии: если взять килограмм
деRьма и сто килограмм
> варенья, получится сто один килограмм
варенья........... деRьмового
> варенья...
>
>
> ************************************************
>
> Парень первый день на море - счастливый до
офигения. Идет по пляжу,
> смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня
охватывает паралич,
>
> челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и
> спрашивает:
>
> - Новенький? Парень:
>
> - Ага!
>
> - Я тебе еще не давала?
>
> - Не...
>
> Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
>
> - На!
>
> ************************************************
>
> Добрый дедушка Мороз. Китайские хлопушки,
которые ты мне прислал в
> прошлом году, мне очень понравиличь. На этот
Новый год подари мне,
> пожалуйста, два пальчика и глазик.
>
>
> ************************************************
>
> Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с
широко раздвинутыми ногами.
>
> Я так охренел, что потом два года не разговаривал!
>
> ************************************************
>
> У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он
заявил в полицию.
>
> Полицейские пришли черз неделю.
>
> - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и
великолепная.
>
> - Давайте сначала плохую.
>
> - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
>
> - А какая хорошая?
>
> - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
>
> - А какая великолепная?
>
> - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на
пиво!
>
> ************************************************
>
> Только неграмотный человек на вопрос: \"Как найти
площадь Ленина?\"
> отвечает: \"Длину Ленина умножить на ширину
Ленина:\" А грамотный знает,
> что надо взять интеграл по поверхности!
>
> ************************************************
>
> Bлoмилиcь двa нapкoмaнa в xимлaбopaтopию и
зacтaвляют лaбopaнтa
> cдeлaть им нapкoтик. Hy лaбopaнт cлил кyчy
xимикaтoв, чтo пoд pyкy
> пoпaлиcь и дaл нapкoмaнам. Te eгo выпили - ждyт
эффeктa, тyт тpax-бax,
> пepeд глaзaми, тo cвeтлo, тo тeмнo. To cвeтлo,
тo тeмнo... И так
> четыре раза. Oчнyлиcь нapкoмaны и гoвopят лaбopaнту:
>
> - Kлeвaя нapкoтa, тoлькo чeгo пepeд глaзaми
cвeтлo-тeмнo-cвeтлo-тeмнo?
> Лaбopaнт:
>
> - Hy, тaк вы здecь yжe чeтвepтыe cyтки cидитe!
>
> ************************************************
>
> - \"Скорая помощь\"?
>
> - Да.
>
> - Скажите, человек, который в шесть утра
начинает трубить в
>
> трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы
прислать
>
> санитаров?
>
> - Адрес?
>
> - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
>
> ************************************************
>
> - Собери 500 долларов, положи их в конверт,
пришли нам - и ты получишь
> классную футболку с надписью \"Лох\"!
>
> ************************************************
>
>
>
> Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять
на рабочем столе нашего
> сервера
>
> ************************************************
>
>
>
> Купи 7 пирожков и собери котенка.
>
>
> ************************************************
>
> Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль
забора, а на встречу ему
> молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика,
а он хватает её и
> ставит к забору раком, а она ему отвечает:
>
> ? Может мне колготки снять?
>
> Мужик:
>
> ? Не надо я так перелезу+
>
> ************************************************
>
> Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд,
стучится в дверь.
>
> - Кто там?
>
> - Маша, это я!
>
> - Я не Маша...
>
> - Ну, Клава!
>
> - Я не Клава...
>
> - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в
города поиграем?!
>
> ************************************************
>
>
>
> Студенческая общага. В комнату вбегает
>
> девушка и кричит:
>
> - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам
мальчишки в гости идут!
>
> ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
>
> ************************************************
>
> В пять часов утра жена встала с постели и
пробралась в чулан. Там она
> разбила молотком катушки от закидов, согнула <SPAN

Только женщина может сразу после секса сказать:
- Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох
платит постоянно.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит,
потому, что она мне отдает все свои старые вещи
и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.

Ленка, ну и как тебе твой новый ухажёр?
- Да ну, вялый какой-то, будто его в теплице
растили!
- В смысле - огурчик так себе?

Неудачей закончилась идея провести конкурс
красоты в г. Владимир. Само название \"Мисс
Владимир\" отпугнуло всех участниц.

Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов.
- ???
- И не страшная, и не запоминается!

Что самое главное в биатлоне? Метко стpелять или
быстpо бегать?
- Биатлон - это как секс - если не попал, то
скоpость уже не поможет...

У мужчин интеллект на лице написан, у женщин -
нарисован.

Ничто так не увеличивает размер женской груди
как мужское воображение.

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звёздное небо, но тут пришла жена, и всё
испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила
свет

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, муж с выпивкой завязал… - Так ты же
наоборот только радоваться должна!
- Да нет, ты не поняла – он завязал с ней тесные
отношения

Ругаются две интелегентки. Пеpвая:
- Да ты, да ты... овес пpошедший чеpез лошадь!!!
Втоpая:
- А... а ты соpока из сказки!!!
Пеpвая ничего не поняла, пpиходит домой и
спpашивает у дочеpи:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Hу мам! Ты чего не поняла? Это же соpока из
сказки: этому дала, этому дала

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги
сделать пылью!

После жуткого перепоя просыпается утром тетка.
Во рту - кошки насрали, под глазами - черные
круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало
и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Hу и как?
- Hе волнуйся, я тебя все равно люблю!