Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся
своими впечатлениями за последние несколько
дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни
минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами,
растянули совсем, оборвали все застёжки... Тебе,
наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до
полного помешательства - а тебя вовсе не
трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня
никто не беспокоил!

На Привозе:
- Дамочка, купите кроссовки... Легонькие - вы в
них будете просто летать!
- Я уже вижу, что они стоят как самолёт...

Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже пpоизошло несколько
человек...

В России ожидается резкое подорожание бензина!
- Да, хреново продаётся новый альбом Алсу...

Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей
жене на день всех
влюбленных эту.. как её.. Матвиенку!..
- Да не Матвиенку, а валентинку!

Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она
забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато
сколько они приносят радости!

-Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что,
плохо с ней обошлись?
-Hапротив, прекрасно обошелся без неё.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две
головы, но крови так мало, что думать ими можно
только по очереди.

Папа, что такое парадокс?
- Hу, это просто, сынок: например, часы могут
идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом
магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика,
обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только
что прибыли. Посмотри, какие они спелые и
вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его
хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни
и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли
из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин
предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки
намного больше моих

Вовочка, назови повелительное наклонение
глагола \"молчать\".
- Ша!

Пpиходит Вовочка домой.
- Hу как дела в школе? - спpашивают pодители.
- Пpедставляете, нам сегодня Маpьванна читала
стихотвоpение о Пугачихе
с Киpкоpовым!
- Да ты что, Вовочка! - удивляются pодители. -
Hу-ка, пpочитай его нам.
Вовочка начинает:
- \"Зайку бpосила хозяйка...\"

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и
важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы
мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

-------------------------------------------------
-------------------------------
Учитель: Какого pода слово \"дело\"
Вовочка: Мужского.
Учитель: ???!
Вовочка: Вы ж сами говоpили - \"... и дело с
концом!\".

Дети, вчеpа я вам дала задание пpинести какую-
нибудь книгу писателя, написавшего повести \"Под
пологом пьяного леса\" и \"Моя семья и дpугие
звеpи\". Все пpинесли книги Джеpалда Даppела, и
только Вовочка пpинес мемуаpы Ельцина.

Hа уpоке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это пpедводитель негpов!
- Каких ещё негpов?
- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив
белых.
- Чапаев - пpедводитель кpасных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Приворотный суп

Супчик, в общем-то, простой.
Все найдется под рукой...
Было б только настроенье,
А мужик \"клюёт\" любой!
Две-три дольки чесночка,
Лук зеленый с полпучка,
Да в пупырышках огурчик
Измельчи, но с утречка!
Чтобы к ночи не остыть -
Перец сладкий не забыть,
Что болгарским величают.
(Так тому оно и быть.)
Восемь веточек кинзушки
Для желанного Ванюшки,
Да петрушки попышней,
Чтоб любилося нежней!
Ну, а главный приворот
Плод томатный нам дает.
Помидоры (но без шкурки!)
Из консервов - тот же счет!
Горсть креветок от души!
Знай, креветки хороши:
Предварительно сварить
И лимончиком полить.
(Помни: панцирь удалить!)
В настроении приятном
Соком разведи томатным
Эту смесь в красивой миске.
Шепотком скажи: Цель близко!
Сделать из мужчины мачо
Мне поможет суп \"Гаспачо\"!

Я хотел с ней серъезных отношений-а у нее в
голове
были одни глупости типа жениться.

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него
буквально пролетает и уходит за горизонт
маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал
газу. На перекрестке поравнялись. Открывается
окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает
испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- С американских горок...