-Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино
мое... А ведь один из вас
меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда?- спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он!- обвиняющий перст указал в
конец стола.- Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего
Павла.
- Ну, батя...- пробормотал Павлик Морозов и
сглотнул,- ну у тебя и
шуточки!

Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый
раз сексу...

За полгода в тюрьме Садам Хусейн выучил все
песни Михаила Круга

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается
правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и
как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные
пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит
сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре калёные
прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе
телефоны людей, которые мне не звонили, все
слова на вывесках и афишах, за которые цепляется
взгляд - однокоренные... Мой хомяк не
разговаривает со мной четвёртый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа
кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не
пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим....

... изнасилована в порядке самообороны...

Пощечина: как быть? Практические советы.
Мужчине от мужчины: хук с правой или джеб с
левой. На ваш вкус.
Мужчине от женщины, которая нравится:
комплимент, забота, смена места.
(Пример: Дорогая, твои удары неотразимы, как и
все в тебе. Милая, ты не уколола ладонь о мою
щетину? Продолжим в спальне, там удобней.)
Мужчине от женщины, которая не нравится:
поступить как с мужчиной.
Женщине от женщины: произнести \"проклятая сука\"
или \"грязная шлюха\" и ответить ударом в два раза
мощнее. При необходимости повторить.
Женщине от мужчины, который не нравится: Ударить
между ног ногой и заорать во все
горло: \"Импотенты насилуют!!!\" Это многих
сбивает с толку.
Женщине от мужчины, который нравится: если удар
произведен по левой
щеке - подставить правую ягодицу и наоборот.
Очень сильное средство

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в
полуметре от седого мальчика.

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду,
лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но
откуда он мог знать, что у бабушки такой
темпераментный дедушка...

Мимо тюрмы идет мужик, видит за решеткой
своего друга,
спрашивает у него, что тебе в тюрьме дают кушать?
Черный хлеб и воду.
Во дурак, не мог кушать это дома?

В театре заболел актер,

нужно сказать реплику: я гонец из Пензы.

зовут дворника.........

скажешь эту фразу, ага,

выталкивают на сцену.......

офигевший дворник: я гонец из Пензы....... стоит
с раскрытым ртом,
я пиздатый гонец!!, его просят со сцены.....
я гонючий пиздец!!!!
всё, пиздец, я гоню!!........

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.
Если ты и на
этот раз откажешь,
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки

Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас,
пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит
на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку

Реклама в метро отечественных презервативов:
\"МІ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК, ПОТОМУ ЧТО МІ
ВЕРИМ В ВАС!!!\"

Реклама. Россия, XVI век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай, уже целый век на
кол сажаем!!!

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
- Жан, третьим будешь?
- С удовольствием, а то твоя жена давно
жалуется, что ты один уже не справляешься.

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую
женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее
попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз \"бабушка\" - и сразу там
окажешься.

Плывут две акулы вдоль побережья
и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе,
да еще и с салфеткой!

Наблюдение из жизни.
Когда долгое время не удается потрахаться, то
вдруг замечаешь, что тебя окружает множество
голых баб!
Только они одетые...

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать
дяде?
- Партизаны там...