- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные
стоpоны, бyльки изо pтов,
pыбные эмоции… Одна не выдеpжала, отплыла в
дальний yгол, постояла, поостыла
и опять к той:
- Hy хоpошо, бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В
АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику.
Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или
ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных
животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых
эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если
вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится
доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением,
глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки
с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас
лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный

Еврейка жалуется своим подругам на своего
русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил,
что сам уже стал наполовину евреем...

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на
развод!
- Нет - ты уволена!

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна
быть \"жаворонком\", а муж \"совой\"...
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой -
а муж не видит, какой она просыпается утром!

Папа, а зачем женщины красятся и поливаются
духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру
ловушку для тараканов...

Вдумайтесь, вслушайтесь и вглядитесь в
слово \"жена\". Видите - сзади \"же\",
спереди \"на\"...

Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь
гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой
с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый
мужик с бутылкой водки!

Он поражал женщин до глубины души размерами
своего таланта.

Вышел ёжик из тумана
Выпил водки полстакана
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик
может этим заниматься день за днeм, месяц за
месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм
нам здесь совсем не нужен!

Требуется швея для интересной работы со штанами.

Парень познакомился с классной девушкой...
Всё оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с неё соскакивает,
говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в
карман, достаёт оттуда монетку и суёт её
девушке - ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты чё - нафиг мне это нужно?!!
- Тебе, может, и не нужно - а мне очень хочется
вернуться туда ещё разок...

Стоит только небольшой части мужского организма
подняться - как весь его организм хочет с кем-
нибудь прилечь!

Пусть каждый мужчина найдёт в жизни
свою \"половинку\"!
- А если повезёт - то и настоящую, целую женщину!

Я просто в отчаянии! Сегодня я пошёл к доктору,
чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал,
при этом сказав мне, что это всё равно что
поднять новый флаг на тонущем корабле

Встречаются две проститутки. У одной на шее
чёрная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это чёрный пояс по минету...