Дорогая редакция.Мой сын Изик служит в вашей
Советской армии уже три дня.Передайте ему
пожалуйста песню \"Бери шинель,иди домой.\"

Главное не победа, главное участие, - утешали
себя немцы 9 мая 1945-го...

Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем... А потом сорвался и
понеслось - вымпела, значки...

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,
у украинцев - фаршированный перец, а у русских -
фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил -
видел там твои гланды... Ты что - застрелиться
хотел?!!

Ну что, понеслись? - сказали две курицы и
поднатужились.

Жизнь каждого человека могла бы стать основой
увлекательного романа, если бы не одинаковое
начало, стандартные интриги и банальный конец.

Можно ли негра отмыть добела?
- Отмыть нельзя, а отпиарить можно!

Мужчина и женщина сделаны из одного теста...
- Неверно - мужчина на два яйца сдобнее!

В больнице беседуют два доктора:
- Представляешь. Только что привезли 20
человек... У десятерых переломы ног, а у
остальных - опухшие синие яйца...
- Драка?
- Нет, праздник Пасхи в клубе \"Карате-до\"...

Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- ?!!
- Я её завожу, а она меня - нет

Последний звонок в 11-ом классе.
Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня
получила 5 за экзамен по физике только потому,
что сделала минет нашему физику в вестибюле
школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала, что такое
вестибюль...

На съёмочной площадке:
- Ну и как мы снимать-то будем в дождь?
- Как-как! Как одевали - так и снимать будем!

По рядам разнесли водку - на сцену выходила
Жанна Агузарова.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась
ни с чем. Потому что надо ставить перед собой
конкретные цели!

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или
пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?!
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

В жизни всегда есть место пофигу!

Муж уезжает в длительную командировку и
прощается с женой: - ... не могу оставить тебя
на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я
никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с
роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг
передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он
все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА...
может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного,
беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна
проблема... жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку!
Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО
МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора, в доме
выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за
угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где
ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой
брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что
Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика -
это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это
КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что
Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это
ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это
КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это
НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

На приеме у психоаналитика:
- Ах, доктор, она постоянно нас терроризирует
своими поучениями, учит жизни, вмешивается во
все наши дела... Прямо в порошок ее стереть
хочется, но с другой стороны - она ведь нам
деньги дает!..
- Не волнуйтесь, у многих бывают подобные
конфликты с тещами...
- Доктор, какая теща, это я про Америку!