Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

"Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем."

"На ночь глядя, есть нельзя...
Поэтому я ем, не глядя..."

"Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!"

"Со временем начинаешь сожалеть о всех совершённых тобою грехах, и еще о нескольких, которые не совершила."

"-Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!"

"Сходила замуж. Еле ноги унесла!
Ох, уж это женское любопытство..."

"А опаздывала она бесподобно - вообще не приходила."

"Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!"

"Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!"

"Весна!.. Так хочется влюбиться!..
Но муж против."

"Он уходил, а я молчала... А так хотелось заплясать!"

"У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое."

"Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!"

"Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может и без него.."

"Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливаяяяяя... А потом бац, опять носить нечего!"

"Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых."

"Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском - я четко поняла, что такое "помеха справа"!

"Мужик сказал, и мужик сделал - это два разных мужика..."

"Купила платье: тютелька в тютельку. Сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?"

— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги... Вам нечего бояться.

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

- Извините, но с этой сигаретой вы смахиваете...на идиотку!
- Прошу прощения! Я буду смахивать в другую сторону.

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны...

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

"Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения"

Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года...
Заходит жена, строго так:
- Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!...
Смотрит на сына и думает:
- Сожрал мой твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит...

Имеете вы домработницу? – Да нет, признаться.
Она приходит только убираться…

- Почему ты не пьешь пиво?
- Я работаю на пивзаводе и знаю из чего оно делается.

- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

- Что-то черная полоса никак не кончается..
- А вы пробовали идти поперек?

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!

- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!

- Вы патриот Украины?
- Да...!
- Тогда, почему Вы ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

Муж - жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на

диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи..



Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!



Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.



Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.



Не ешьте - это может войти в привычку.



Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.



Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.



Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.



Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!



Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.



Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.



Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса – рулон туалетной бумаги



Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.



Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:

– Маша, ты с нами?..

– Маша, ответь, если ты нас слышишь.



Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.



Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.



Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется в жару еще и каску носить.



Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета.



Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»



Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.



В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.



Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.



Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.



Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

- Да, кабель от интернета!!!



- У меня в голове только женщины и деньги!

- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!



Меня выгнали из дома. За непосещаемость.



Быть мальчиком - вопрос пола.

Быть мужчиной - вопрос возраста.

Быть джентльменом - вопрос выбора.

Быть мудаком - вообще не вопрос.



- Нет! - согласилась она.



Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.



Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.



- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

- И не надо, радость моя! Возьми её с собой.



В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.

В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.

То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.



Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.



Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.



- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.

- Я знаю пароль от твоего телефона.



- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.



Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.



Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.

Муж: - Я не уйду.







-





Никогда не позволяйте вашим ушам поверить в то, чего не видели ваши глаза.






Не ищи недостатков в доме, где тебе открыли дверь.






Улыбка не всегда означает, что человек счастлив. Иногда она означает, что человек сильный.






Когда тебя предали - это все равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получается.








Люди всегда ненавидели тех, кто говорит правду в лицо. А зря. Такие никогда не бьют в спину.






Одиночество - качество сильных. Слабые всегда жмутся к толпе.








Некоторые люди думают, что им все должны. Они забывают, что у них ничего не брали. Омар Хайям.






Начать с чистого листа не трудно. Трудно изменить почерк...







Что бы не случилось, помни - это просто плохой день, а не плохая жизнь.






Дефицит львов - не повод ценить шакалов.






Возьми стакан, швырни его об стену,

Теперь проси прощения навзрыд.

Ну что, свершилось? Стал обратно целым?

Вот так людей ломает от обид.






У мудреца спросили:

- Если человек любит, он вернется?

Мудрец ответил:

- Если человек любит, он не уйдет.






Безумец звал вчерашний день,

Глупец с надеждой верил в завтра.

И лишь счастливый из людей

Был кружке чая рад на завтрак.






Если ваши дети ждут от вас совета, а не денег - значит жизнь удалась.






У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.

Как же сильно надо любить человека чтобы жить с ним в одной квартире.

Энрико Карузо обладал великолепным чувством юмора.
Однажды, в начале своей артистической карьеры, когда он выступал в одном из итальянских театров, в него запустили кочаном капусты, он не растерялся и парировал: «Я вижу, что кто-то уже потерял голову из-за моего пения!»

Хорошее здоровье — это просто более медленный путь к смерти.

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

На дне рождения:
— И шо тебе Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Изучая нефтехимию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов. И вы все хорошо знаете этих двух типов.

— Скажите, ваша супруга француженка?
— Нет, это её один подонок научил.

Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.

Объявление: "Прапощик в отставке ищет мягкую, сговорчивую женщину, умеющую ходить строевым шагом. Остальное — неважно".

В Одессе. Жена — мужу:
— Моничка, у меня для тебя шикарная новость!
— Шо за новость, Цилечка?
— Ты таки не зря покупал страховку на машину!

1-й сын: Степень по экономике
2-й сын: закончил МВА.
3-й сын: Доктор философии
4-й сын: вор. Единственный, кто приносит домой деньги.

— Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!

Самая большая ложь в моей жизни, это фраза математички "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".




В любой дискуссии о культуре и воспитании у нас ведь оно как, кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент.

Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.

— Что сказать женщине с синяком под каждым глазом?
— Ничего, ей уже дважды говорили…

— А человек не имеющий миллиона долларов может говорить, что он счастлив?
— Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла СМСка: "Милый, я скучаю" — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

Совет молодым женам: Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

— Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
— Тебя в этом фильме только это смутило?!

Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!

Если хотите продать свой "Жигуль" в два раза дороже — заправьте полный бак бензина!

— Изя, чем ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

— К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет…

— Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери.
— Яша, не хитрите, таки забирайте уже всю!

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на BMW, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.

— Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Лечащий врач Абрамовича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, ты моя самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к Циле:
- И давно у него начался этот бред?

У реалиста давно не было секса, у оптимиста он есть, но вручную

У пессимистки давно не было секса, а у оптимистки был, но давно.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...

Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моë единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

На следующее утро:
- Сынок, я видела прекрасный сон...

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

Здравствуйте. Начинаем день с хороших новостей.
В медицинском институте прошёл конкурс песни.

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра
травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожных и венерических заболеваний.

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна",
представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню "Привыкли руки к топорам ..." представила кафедра хирургии.

- Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии.

- Песню "Не сыпь мне соль на рану..." представила кафедра
нетрадиционной медицины.

- Песню "Травы, травы, травы не успели..." представила кафедра фитотерапии.

- Песни "Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня" и
"Косил Ясь... " представила кафедра офтальмологии.

- Песню ""Какая боооооль, какая боооооль" представила кафедра стоматологии.

- Песню "Открой моё сердце" представила кафедра кардио-хирургии.

Первое место заняла кафедра наркологии, представившая песни "В голове
моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай закурим, товарищ, по
одной..."


Живешь в сверхдержаве — сверхдержись!

И шоб вы себе знали, если на минусы жизни смотрeть сквозь поднятый средний палец, то они таки становятся плюсами...

– Моня, дорогой, ты помнишь, как в том кино Шерон Стоун при полицейских ножку на ножку перекладывала?
– Ой, Сонечка, конечно же помню! Разве ж такое можно не помнить?!
– Вот шлимазл! Как какая-то шикса ноги задирает, он помнит, а хлеба домой купить этот поц не помнит...

— Вот хорошо табе, Софа… Твой Моня налево не ходит..
— Ой, та он и направо-то не может...

Однажды 86-летний Утёсов позвонил старинному приятелю— тоже одесситу, как он сам.
— Как ты думаешь, мне ещё не поздно жениться?
— Тебе? Конечно, не поздно. Женись обязательно!
— Но я двадцать лет вдовец. Мне не хотелось бы оскорбить память Леночки.
— Елена Осиповна была умной женщиной, она бы первая сказала, что тебе именно сейчас жениться просто необходимо!
— Это почему?
— Должен же кто-то ухаживать за могилой!
И Утёсов женился — на Тоне Ревельс. Их роман длился без малого 40 лет, а брак — считаные недели… Спустя которые Леонид Осипович, оставив «молодую» супругу в Москве (Тоне было тогда шестьдесят лет), уехал поправить здоровье в военный санаторий в Архангельское. Во время одной прогулки на лавочку к нему подсел генерал Дмитрий Тимофеевич
Шепилов. Утёсов пожаловался, что чувствует себя неважно, сердце пошаливает. Потом сам себя перебил: «Ну что это я всё жалуюсь по-стариковски. Хотите анекдот?» Рассказал и, пока Шепилов смеялся, тихо умер. Хороший финал для одессита.
***
Мойша и Фима идут поздно вечером по Дерибасовской.
Вдруг им навстречу выходят два лысых амбала. Мойша поворачивается к Фиме и говорит:
— Ефим Исаакович, предлагаю срочно перейти на другую сторону улицы.
Их двое, а мы с вами одни.
***
— Здравствуй, Циля, говорят, шо ты в очередной раз связала себя брачными узами?
— Я тебя умоляю, Руфа, где там узы?! Всего лишь один небольшой узелок.
***
Разъярённая Сара кричит своему мужу Изе:
— Изя! Одно из трёх: или ты сейчас же закрываешь окно или дважды получаешь по голове сковородкой!
***
Роза спрашивает Фиму:
— Фима, скажи, если я умру раньше тебя, ты женишься снова на другой?
— Ни за что.
— Как? Почему?
— Да потому что лучше тебя я никого не найду, а такую же, как ты, мне снова не надо.
***
— Сонечка, сколько зарабатывает этот новоиспеченный претендент на твою руку и сердце?
— Мамочка, вы шо, все сговорились?
— А шо такое?
— Он спрашивал меня то же самое про вас...
***
Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи.
Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через какое-то время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика
остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя - идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей… — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.
***
— Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
— Я слушаю вас!
— Аркадий Львович, вы поц!
— А кто говорит?
— Ой, ради бога! Это все говорят!
***
На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся...
***
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
***
— Каким видом спорта занимаетесь?
— Никаким.
— Как часто?
— Ежедневно...
***
— Яша, вчера я видел, шо у дома, где живёт Ваша тёща, стоял катафалк.
Вас шо, таки можно поздравить?
— Ой, за шо Вы говорите! В этом доме триста квартир, это ж такая лотерея...
***
Приближение зрелой юности — это когда игривый вопрос женщины:
«Чем я могу Вас отблагодарить?» — вызывает чувство легкой паники...
***
— Лев Ефимович, а правда, шо если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. А почему, пятница должна быть исключением?
***
Вы знаете, сегодня я понял, шо таки со мной не совсем порядок, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.....
***
Без шуток: недавно одно несовершеннолетнее чудо, ознакомившись с «Войной и миром» и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», всерьёз задалось вопросом, откуда у него принтер?
***
Пенсионный фонд хотел признать пожелания «Долгих лет жизни» - экстремизмом.
***
— Ребе, помолитесь за меня, у меня так болит голова, а завтра на работу с головной болью опять встану...
— Что вы, что вы! Вот я сейчас помолюсь — и не встанете...

Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым.