Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки
и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя
есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и
меняются своими бутербродами...

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому что ты первый кончил.

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу,
купленную ею в sех-shоре, что означало: \"Не буду
платить за проезд\".

Червячок сомнений беспокойно ворочался в
штанах...

А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на
каждый воткнули икринки в виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене -
пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре,
среднему - три-три, младшему - два-два, дочери -
один-один. И тёще - пусто-пусто!

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю
гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?!!

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я
сейчас не могу материться!

Страшна гроза в открытом поле - шарахнет сверху
так, что снизу не отмоешься!

У неё было смешное ирландское имя Домик.
И вот однажды мы поехали с ней в деревню

Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился
в истинности повествования сказки \"Цветик -
Семицветик\".

Украина победила на Евровиденье. Почти все
соседние государства поставили ей высший балл.
И не мудрено. Конкурс окончится - а над
территорией Украины ещё летать и летать...

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам
мальчишки сейчас в гости прийдут!
...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

- Чтo сo мнoй прoизoшлo? - прoбoрмoтал челoвек,
прихoдя в сoзнание
пoсле oперации.
- Вы пoпали в автoмoбильную катастрoфу, и вас
прooперирoвали.
- Значит я в бoльнице?
- ммм... Да, бoльшей частью.

Звонит мужик другу гинекологу.
- Андрюха, привет. Ты где? Ну, не обижайся.
Сразу бы сказал, что на работе

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ
девственница. Жених журит ее: \"Свет, как так
получается?
Ты же мне клялась и божилась, что ты
девственница!\"
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как
получается...

Наверняка только не умеющий читать не знает
фразы: \"Кто-то юзал мой писюк!\". Так это еще не
самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть
солидным) принес на работу свой ноутбук (ну,
надо
было ему чего-то там поставить). Оставив его на
столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка
из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась
поиграться на \"машине\". Приехав с обеда, наш
герой видит, что
кто-то \"юзал его писюк\". В ярости (что-то у него
на \"машине\" упало) он начинает выяснять, кто
сотворил пакость. Причем быстро выяснил,
поскольку размеров немаленьких и при разговоре с
ним, когда он взбешен, испытываешь чувство
дискомфорта.

Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за
ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать,
что
в том отделе она одна молодая, остальные
суровые,
старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней
и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась?
Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить
надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой
посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых
дев
негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери.
Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым
голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И
то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает
на одного паренька:
- Да еще вот он..

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом
виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Если у вашей подруги плохое настроение - не
переживайте,
оно не передается половым путем!

Когда государству что-то от нас нужно, оно
называет себя Родиной!!!
УВважаемые израильтяне! Всех \"бывших\" поздравляю
с праздником: днем России.
Родину не выбирают!!!