Телефонный разговор
- …
- Да режься!!!
- …
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- …
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со
злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок.

Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в
ванную комнату.Через некоторое время из ванной
вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в
ванную комнату.Через некоторое время из ванной
вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Жена спрашивает мужа,отправляющегося на море без
неё:
- Дорогой, а почему ты не надел кольцо?
- Дорогая, ты что!!!Кольцо?!В такую жару??!!

неформальная лексика,детям до 16 и после 80 ни-
ни...

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня
руки заняты!
-...?
- Ссу я, Маша!
-...??
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
-...??!
- Что значит, \"чей хуй?\"!!
!:))))))

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и
гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и
говорит собаке:
- Зять!!!

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы
начинаете работать только
тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо
сразу так активно полы
мыть. Вы у нас программистом работаете.

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по
любому.

- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить!

Папа, а как правильно писать: экономика
возрошдается или возрождается?
- Через \"ж\", конечно. И пишется, и
возрождается...

Хочу купить себе какое-нибудь недорогое
украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-
нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-муха

Банк спермы отличается от финансового тем, что
все вклады в нём изначально заморожены, и при
этом никто не требует их обратно.

В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень
мало...
Но если речь заходит о женских трусиках - то это
может быть даже слишком много.

зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг
громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество
посетителей. Один из клиентов обращается к
официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали
мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у
окна, мы даём порцию больше, потому что это же
реклама для тех кто, снаружи!

В лесах амазонки густой водоём
Зелёная гадина плавает в нём
Турист любознательный пить захотел
Давно аллигатор так сытно не ел.

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно
пускающему мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

Странно. Написано: \"Антиквариат\", а у вас тут
продукты!
- А вы срок их годности видели?

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум
ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы
какое
пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с
женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок !

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных
побед, если бы у него был только один талант -
как привязать к себе любую женщину, и не было бы
таланта, как от любой отвязаться