Девушка в грузинской деревне просится
переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка
загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь -
прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: \"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве
висит!\"
Девушка согласилась. На утро в доме такая
картина: На полу валяются девять полумертвых
грузинов, десятый стоит перед девушкой на
коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу -
ну скажи \"вишэнка\"! Она: - Ты давай не сачкуй!
Все равно огурец

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно
давали в долг даже банкоматы.


- Всё же люди - парадоксальные существа. Если
громко крикнуть \"А-а-а! \" в библиотеке, то люди
только недоумённо посмотрят. А если сделать то
же самое в самолёте, то присоединятся


Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку,
а в бюстгалтер…


Хотите похудеть на семь килограммов в неделю?
Это очень просто!
Худейте по килограмму в день!


Надпись в туалете:
\"В жизни каждого человека наступает момент,
когда любая бумага становиться ценной.


Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас
пытаются смешать с гавном, просто насрите на это.


Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.


Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.


Чем бы тело ни тешилось, лишь бы душа не ныла.


Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете
на свидание, то вас может ожидать холодный
конец!




Есть такая профессия - на работе сидеть...




Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в
свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в
футбол...

Через день после сотворения Райского Сада, Адам
говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил
меня всем в этом прекрасном Саду. Но я
несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я...
одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть
изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное,
сострадающее и прекрасное творение, которое я
когда-либо создал. Она будет настолько умна, что
будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты
этого захочешь. Она будет настолько
чувствительной, что будет предугадывать любое
твое настроение, и будет знать, как сделать тебя
счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и
Земли. Она безропотно будет удовлетворять все
твои просьбы и желания. Она будет твоим
совершеннейшим другом и соратником, - говорит
Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется,
Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? -
спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки,
одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились
по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно
ребро?...

Наивная верит мужским клятвам, опытная -
комплиментам.

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую
пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит
на работу - целует ее, приходит - дарит цветы,
прямо на пороге обнимает, нежно гладит...
Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так
себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку
почти не знаю...

После новогодней ёлки в детском саду отец
говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что
никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Мужик врывается в кабинет врача и с истерическими
рыданиями кидается к нему на грудь:
- Доктор! Спасите, умоляю! Я вам дам денег,
много денег! Только помогите!
Доктор, деловито:
- Хорошо! Но у нас предоплата. А то, бывает:
поможешь человеку и никакой благодарности - лежит
себе в гробу и делает вид, что тебя не знает.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет
на скачках, никогда не спорит и не существует.

Приходит мужик на работу, а под глазом
фингалище. Друзья спрашивают, где это его так
угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то
было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: \"Что-
то давно МЫ сексом не занимались\". А я
отвечаю: \"Не МЫ, а ТЫ\"

Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую
тупость.

david 28 Мая в 22:45

21:03

Димка влетел в родительскую спальню и радостно
запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что
делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что
такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама
покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе
объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от
стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ?
(Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но
маленький. Игрушечный пока, так сказать... И
папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы
есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает
туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына.
Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока
вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно
увеличились в размерах. Казалось, между ними шел
немой диалог: \"Блин, доигрались. Ну что -
покажем ?\" \"Покажем, что ж еще делать-то !\"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича !
Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому
доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой \"инструмент\" из
широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою \"шкурку\", замерла в
ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей
на потребу своего любимого сыночка. Они
выделывали порой такие замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он
видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик,
наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже
третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы
сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел
82-й год. Секса в стране еще не было.

-…ты чем летом занимался?
— Да вот с парашютом прыгнул.
— Ну и как?
— Как, как … узнал из какого места адреналин
выделяется!




Мужик, сильно пьяный, возвращается домой под
утро. Жена молча, показывает на часы — дескать,
который час, пьяная ты морда. Мужик,
заплетающимся языком:
-Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь
знать, когда мой отец домой возвращался, мать
ему на календарь показывала!




Мужик просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
— Все, пи*дец, на работу идти некому……


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты
отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50
Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия.....



Жена начала подозревать мужа в измене, ну и
соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил
все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит
тот самый детектив и выдает ей распечатки его
телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?
*)) !! Вечером жена, злая сидит, приходит муж
она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем??

Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот
это, и весь пятый абзац!



Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма,
потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У
жены третий, четвертый, пятый... Наверху
блаженства она спрашивает:

- Дорогой, что с тобой сегодня?


- Что? Ой, прости... Задумался...

Ни какой оргазм не может сравниться с тем
чувством, которое испытывает
бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс
предприятия.

Стоят 2 евреяи спорят:
1-ый Еврей (1): \"Я тебе таки говорю белый - это
цвет!\"
2-ой Еврей (2): \"Да нет же не был белый никогда
цветом!\"
(1): \"Пойдем к раввину пусть нас рассудит\"
Приходят к раввину и говорят: \"Раввин рассуди наш
спор, он говорит, что белый - это цвет, а я
говорю, что это не цвет\"
Раввин (Р): \"пойду посмотрю, что об этом говорит
Тора\"
Сходил, посмотрел и говорит: \"в Торе сказано, что
белый - это цвет\"
Выходят оба идут обратно
(2): \"Ладно, белый - это цвет, но черный-то точно
не цвет\"
(1): \"Как это не цвет, черный это таки тоже цвет,
пойдем обратно к раввину, пусть опять нас
рассудит\"
Приходят к раввину, процедура повторяется
(Р): \"в Торе сказано, что черный это тоже цвет\"
Выходят оба и тут (1) говорит (2): \"Вот видишь, я
тебе таки цветной телевизор продал!\"

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь
через барную стойку, очень сексуально спрашивает
его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам
и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно
отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а
он начинает его очень эротично в такт медленной
музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у
вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Вовочка спрашивает мать:
-Мама,а это правда,что нас кормит Бог?
-В общем-то да.
-А детей аист приносит?
-Конечно
-А подарки Дед Мороз раздаёт?
-Да
-Тогда скажи мне,пожалуйста, зачем мы отца держим?

- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем
поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришел с работы, попугай
встретил его словами \"Ну что, Сашенька. Опять всю
зарплату пропил, сука?\" Муж сначала попугаю шею
свернул, а потом задумался, откуда он мог такое
выучить...

Убopщицa пpocит у диpeктopa бaнкa:
- Bы нe мoгли бы дaть мнe ключ oт xpaнилищa, a
тo мнe кaждый дeнь пpиxoдитcя пo 20 минут
вoзитьcя co шпилькoй, чтoбы oткpыть и пpибpaтьcя
тaм..

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно
больно за бесцельно потраченное время халявного
интернета.