Инструктор грузин спрашивает на экзамене по
вождению.
Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка
красавыца - каво давыть будэш?
Ну наверно старушку она свое отжила.
Крытино - тормоз давыш, торрр-моз.

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие
медленные вальсы писал.

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: \"Девушка, а
вы бы не могли провести со мной эту ночь?\", а
она: \"Естественно!\"

Возвращается пьяный муж ночью домой. Заходит во
двор, а собака как залает на него. Он и
говорит: -
Тиш-ш-ш-е. А то жена как проснется, где ты спать
будешь?

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна
подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она
спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз
заразиться.

- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю
молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из
комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными
девушками, загадывайте любое желание, оно
обязательно исполнится!

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру

Повышенная подвижность большого пальца - важный
отличительный признак людей от приматов. Для
некоторых людей он является к тому же
единственным.

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат
естественного симбиоза первой и второй.

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На
пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

В боксе появились два новых правила: помощь зала
и звонок другу.

Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты
должен быть всегда
пунктуальным и осторожным!
- А что значит \"пунктуальным\", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А \"осторожным\"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год
костюм феи: платье со
шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в
костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-
месячному братику,
дотрагивается до него волшебной палочкой и
произносит:
- ИСЧЕЗНИ!

Мама, что делает аист после того, как принесет
ребенка?
- Что-что! Отворачивается к стенке и храпит

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое
время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.
За действиями таможенника с интересом наблюдает
маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее