Если мужчина встаёт на колени перед женщиной - он
надеется, что очень скоро они поменяются
местами...

Семья приходит в ресторан. Поели, отец
расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки
и
отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

В церковь заходит старик и обращается к
священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена
умерла 36 лет
назад, и за это время он ни разу не имел секс.
Hо 2 дня назад
он принял одну таблетку \"ВИАГРЫ\" и провёл всю
ночь с двумя
молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё
мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю.

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой
макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево
за вкусными яблоками, потому что они бояться
упасть и удариться. Вместо этого они собирают
упавшие яблоки с земли, которые не так хороши,
но
зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают,
что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ
ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того
человека, который не побоится залезть на макушку
дерева...

Женщины - они очень коварные!
Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что
ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

-Кто оставил на полу салат \"оливье?\"
-Извините, вырвалось...

Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего,
для мужчин - лучше ничего.

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для
поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот
и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И
вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет
никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот.
На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда.
Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня все это достало! Чертова
работа - делать прививки от гриппа этим бабам с
ткацкой фабрики...

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по
делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори
просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори
умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии.
Корреспондент выспрашивает,
как идет процесс научного мышления. Ученый
отвечает:
- В лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы
приходите к открытию?
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого
времени у нас
с женой было
так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит -
что-то у меня
голова болит.
Ну, это, естественно, привело к тому, что я
постоянно размышлял о том,
как справиться с этой проблемой. И вот однажды
меня озарило,
и я обнаружил...
Корреспондент: - ... путь к открытию супер-
анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не
запирает дверь на ключ.

Муж - жене:

- Дорогая, ты прекрасна, как сказка! А я - её
счастливый конец!

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не
надо спрашивать, где он работает. Надо спросить,
где он отдыхает...

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у
пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук
в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая
красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла.
- Пожалуйста садитесь к огню.
- Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня
своим телом.
- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить
Вам тело вашего покойного мужа

Социальная реклама по борьбе с наркоманией:
\"Жить нельзя колоться!\"
Каждый сам решает, где поставить запятую.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х
букв. И означает оно – \"нет\", но пишется и
произносится совсем по-другому

Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно
лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и
т. д. В конце концов женщина не выдерживает и
говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня
дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же
сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю,
но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- \"На себя\".