Приехал Хрущев в какое-то село и посетил там
свиноферму.
В местной газете среди журналистов объявили
конкурс на
лучшую подпись под фотографией. Ну и народ
предлагать начал:
``Хрущев среди свиней``, ``Свиньи и Хрущев``,
``Хрущев и свиньи``.
Но все это не катило. А победила подпись:
``Третий справа - Хрущев``.

Собрались трое мужиков,сидят,выпивают.Один:
- Чё-то не очень весело без девчонок.
- Давайте вызовем по телефону!Фирм полно всяких.
Набрали номер.
-Здравствуйте,и т. д.
-Нам девчонок!
-Сколько?
-Три.
-Называйте адрес и ждите.
Ждали,ждали ещё выпили.
-Фуфлыжная фирма.Звоним в другую.
-Девчонок срочно надо!
-Сколько?
-Три!
Ещё выпили.Двое уже от\"ехали.И тут звонок в
дверь.Один оставшийся в \"живых\" открывает,а там
шесть обалденных девчонок!
- Раздевайтесь все наголо, повернитесь задом и
наклонитесь!
Девчонки есс-но по команде выстроились.Мужик
подходит сзади к каждой,наклоняясь,берётся по
очереди за каждую попку,и целуя
-Чмок,всё, что могу!Чмок, всё, что могу!
Чмок,всё,что могу!!!

Жена уезжает в командировку, муж остается дома.
Последние наставления, поцелуи на прощание: мол,
будь хорошим мальчиком, я всего на неделю.. все
дела..
Спустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне
ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: \"Ты,
хозяйка хренова, ни фига мне не оставила
поесть.. холодильник пустой..\"
Жена молча ведет его в спальню, срывает
покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору
продуктов: \"Спи дома, мать твою!!!\"

Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся! От такого
друга, как ты, у меня не может быть секретов...
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память - это было,
когда ты в последний раз уезжал на рыбалку...

Встречаются две подруги. Одна, восторжённо:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!!
Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!

Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тёщу в зоопарке незаметно
в бассейн с акулами спихнул!
- Ну и как? От неё, небось, одни тапки остались?
- Ни хрена! От акул одни плавники!

Вы можете представить себе женщину, которая
позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь
рассказывать сказочки?

Говорят, осторожность - мать удачи. Это враньё:
была бы осторожна - не стала б матерью

Год 1978 - Александр Друзь женится.
Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь.
Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина
Друзь.
Смотрите на Первом канале сериал \"Друзья\"!

Приходит студент на экзамен и говорит
преподавателю:
- Я всё выучил, спрашивайте, что хотите!
- Выведите, пожалуйста формулу бороды...
- Берём слово борода, раскладываем его на 2
слова: бор и ода. Бор - это лес, а
ода - стих. Получаем: лес стих. А когда лес
стих? Когда безветрие. Получаем без
вэ три е, или (3е-в). е=2.71828, а в -
коэффициент волосатости...

Доцент Сидоров - опять ваш телескоп направлен на
женское общежитие...
Неужели вам не интересно наблюдать зарождение
новой галактики?!!

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь
около одной, и не опаздывайте

Встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум
по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай
подмылась...

Приходит студент в столовую, берет поднос и
садится рядом с преподом за стол. Препод говорит:
- Ты зачем сюда сел? Гусь свинье не товарищ!
- Ну, тогда я полетел! -ответил студент.
\"Все!, -подумал препод,- завалю его на экзамене.\"
Экзамен. Студент ответил на все так, что не к
чему придраться. Препод говорит:
- Вопрос на засыпку. Если бы ты нашел два мешка-
один с золотом, другой с умом. Ты какой взял бы?
- С золотом, конечно!
- А я бы с умом взял!
- Ну кому чего не хватает...

Лекция началась.
Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
- Нет, я курил...

Дорогие студенты!
Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего
порядка.

Звонок в 2 часа ночи. Профессор снимает трубку.
Он: Слушаю....
Те: Что, спишь, зараза!
Он:Господи, кто это?
Те: А мы учим!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу
к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие
красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая
висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы из-под
подушки - не мой размер!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все
вечера ты нежно держал мои руки в своих и
говорил мне о любви, а теперь ты этого не
делаешь.
- Но дорогая, я больше не вижу в этом
необходимости - с тех пор, как мы продали
пианино.