В подъезде на последнем этаже парочка страстно
целуется. Она говорит:
- Выкрути лампочку, я в рот возьму...
- Ты что сдурела!!? Она ж горячая!

Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он
делает… но… вы бы видели, с каким он это делает
лицом…

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А
тот на диване pазвалился, весь такой
затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на
столе - бутылка.
- Чо с тобой Вован? Чо пьем?
- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания
исполняет.
- Дай попpобую!?
- Валяй. Только знай, джин этот на сексе
конкpетно помешанный.
Взял значит, бутылку потеp. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу пpостого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то
задpипанный баp. Звучит \"Мумий Тpолль\". Стол
завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то
пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных
блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб.
Звучит \"Лунная соната\" Бетховена. Стол завален
изысканными явствами, доpогими винами.
Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках
тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Мне-бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат
песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах
pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных
блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обpатно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована.
Звучат кpики \"Джин, твою мать\". Диван, стол, на
столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил
тpахает мясистую потную блондинку.

Встретил плохую женщину-отойди,чтобы не сломать
себе жизнь.Встретил хорошую-отойди,чтобы не
сломать жизнь ей.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование \"одеться поприличней\", со
вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой
религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит -
из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без
русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье,
день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого
числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не
экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что
столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько
любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что
в
России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в
лицо
что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль \"деревней Израиловкой\", но
смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит
пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку,
нажимаете
на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре
воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не
объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и
он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно
обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он
окончил.
- возмущены действиями телефонной компании,
которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через
шесть
дней после заказа.
- знаете, что \"Едиот Ахранот\" не ругательство, а
название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2
ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле -
вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую
толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо
знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете
чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно
негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.

ЛЮБОВЬ -ЧЕТЫРЕ ПЯТКИ В ОДНОЙ КРОВАТКE

Платье - оружие женщины. Так выпьем за
разоружение!

Муж и жена собираются в гости.
Жена:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не
хочется идти к этим Макдауэлам!
- Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они
обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти

Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а
бабушку?..
- Спи доченька.. может, ему сухофруктов
захотелось..

Идет игра \"Что? Где? Когда?\" Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства
безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: \"Что
находится на 47-м объекте?\"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков
никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что
там находится.

А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в
гости! А где же ваша жена?
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
- Ну и конечно, выиграли вы?
- Нет, я проиграл..

Правильно брошенный муж обязательно вернется,
как бумеранг.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она - в красивом нижнем
белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме
напротив, в семейных трусах, с биноклем..

Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
- Было бы лучше, если бы я вышла за самого
дъявола!
- Это невозможно. Браки между близкими
родственниками запрещены.

С возрастом, у программера
растут живот и диагональ монитора...

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий
телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться
женскими гигиеническими прокладками - надо
полить их жидкостью ядовито-синего цвета и
крепко сжать в кулаке......

Старушка в банке должна подписать чек и не
знает, как это сделать.
- Подпишите так, как вы обычно подписываете
письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: \"Целую вас
всех, ваша тетя Агата\".

Внучек, как зовут того немца, от которого я
схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний
фильм!..

Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей
жизни!
- Господи, неужели худшие ещё впереди?!..