Сидит в чуме чукча и трое его детей. Старший
спрашивает:
-Папа, а почему меня зовут Быстрый Олень ?
-Просто когда мы с мамой тебя зачинали, мимо
чума пробежал быстрый олень.
Средний спрашивает:
-А почему меня зовут Мудрый Филин ?
-Просто когда мы с мамой тебя зачинали, мимо
чума пролетел мудрый филин.
Младший спрашивает:
-Папа, а почему...
-А ты, Рваная Резина, молчи!!

Очень пожилой человек пришел к священнику,
спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я
оказался отцом ребенка, которого родила нынче
моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти
семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал
священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг
увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою
трость как винтовку, прицелился и, когда лев был
совсем близко, крикнул: \"ПУ!\". Лев упал
мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с
настоящим ружьем.

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии.
Группа, где все девушки, и только один парень. И
вот этот самый парень после 3-го курса приходит
в деканат забирать документы. Все в шоке:
студент - круглый отличник, талант и все
такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы
не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре,
вы же такой способный студент. гордость
факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе
кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы
как-то разберемся. поможем, только институт не
бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки
нормальные. да и я все больше учебой занят.
Только..когда на первом курсе они, не замечая
меня обсуждали критические дни и интимные
подробности - я к этому вполне с юмором
относился.Когда на втором курсе они при мне
поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже
ничего против не имел. Но вот когда на третьем
курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у
меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора
линять отсюда.

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца
и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на
прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые
ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с
кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься
любовью?
- Ну я же прекратил!

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании
величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Подходит ученик к учителю и говорит
-Давайте я вам сейчас загадаю загадку на которую
вы мне не сможете ответить и поставите мне
пятерку...ну давай загадывай говорит ему
учитель..Что значит законно,но не логично,не
законно,но логично и ,что значит не логично и не
законно...Ну думает думает учитель..Ну не знаю
говорит...Ну так вот законно у вас есть жена,но
она вас младше на 20 лет это не логично...У нее
есть любовник это не законно ,но логично и не
логично и не законно то,что вы ему сейчас
пятерку ставите...=)

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает
младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.

На выходные отвозим ребенка к бабушке. Всю
дорогу до маршрутки печально бубнит на тему \"не
хочу, не надо, давайте оставим меня дома\". А что
делать... Мы на выходные работаем, а оставлять
пятилетнюю кроху в пустой кваротире рановато.
Доходим до остановки, садимся в маршрутку и
ребенок, полным трагизма голосом, растягивая
свежевыученную букву \"р\", выдает: \"Мама! Если я
тебе надоела и если ты не хочешь меня больше
иметь - оставляй меня в маррррршрррррррутке. И
меня будут иметь все-все-все-все-все. Хотя это
будет гррррррустно и неспрррррраведливо....\"
Реакцию всех-всех-всех-всех пересказывать
бесполезно.

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части
детородного органа. Приходит к врачу, просит
чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных
размеров. А что это на нем за татуировка \"ля!\"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от
надписи \"Морской привет защитникам Балтики от
славных моряков Севастополя!\"

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это
сифилис,
а как муж - убью, сука!!

Урок биологии. Учительница говорит детям: -
Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у
цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

- Костный!
- Я!
- Спинной!
- Я!
- Головной! Головной!!!
- Я! Виноват, задумался.
- Что значит \"задумался\"? В организме умников не
любят.
Две мигрени вне очереди!
- Есть!

Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои
стройные ноги,
но я ненавижу свой жир, который всё это скрывает.

- Как по твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты видела когда-нибудь
женщину, которая вышла бы замуж, только потому,
что у него красивые ноги?

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а
когда некогда заняться делом.

женщина: Женщина любит ушами...
мужчина: Да? Если ты хочешь то можем
попробовать...

Женская логика отражается на мужской... психике.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон
денег!

У одних главные полушария защищены черепом, у
других - штанами, а у третьих бюстгальтером