Новоиспечённый отец рассказывает другу:
- Жена родила! Причём рожала по-модному - в воде.
Ребёнок просто замечательный - 4 килограмма и на
редкость неприхотливый - его только корми да в
аквариуме воду меняй почаще...

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна
кокетливая женщина своего
соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей -
шестнадцать. По цвету лица
- двадцать. Итого - пятьдесят три.

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит
сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с
друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов?
зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги
знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с
друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я
шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь
где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с
друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я
машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч
гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

Одна бабёнка, уезжая с мужем в свадебное
путешествие сразу после
свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не
забыть положить
в сумку её прозрачно-кружевной сексуальный
пеньюар. Но старая
карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан
нечто из
своего доисторического белья. И вот молодая пара
в
гостинице.
Муж пошёл в ванну и попросил жену ждать его в
постели. Жена
открыла сумку и как заорёт:
- О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и
сморщенный!!!
Из ванны раздаётся:
- Не подглядывать!!!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и
начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что
нормальный человек утром и не вспомнит!

В семье было двое детей - один пессимист, а
другой оптимист. Приближается новый год. Решили
их родители \"уровнять\", ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского
навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я
хотел большую... коричневая, а я хотел серую в
яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел
живyyyюююю...
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Мужская логика кончается действиями, а женская -
чувствами

Кому-то эта фраза
Покажется пошла,
Но молодость,как фаза
Развития прошла.
Беспечные подруги
Давно минувших дней,
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.
А те,что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену....
Что Господи прости.

В начале было СЛОВО… И Адам сказал его Еве.

Все-таки женщину легче понять, чем дослушать.

ДЕТЯМ ДО 16 И ПОСЛЕ 80 ---- НИ-НИ!!!


Возвратилась супружеская пара после отпуска в
тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену,
а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется,
зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью
остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось -
посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же там КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же
делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у
вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ
хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также
испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами
попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала.
А доктор: \"Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!\":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут
доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

огда женщина говорит о надежном мужском плече,
то как правило, имеет ввиду шею.

Женщина не просто просит ее выслушать - она
просит помочь ей понять, о чем она говорит.

Достоинство умных женщин в снисходительности к
восторженным взглядам на красивых.

Человек рожден для счастья, даже если зачат по-
глупости.

Объявление в публичном доме: \"У нас
самообслуживание\"

Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из
себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака

Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним
пуд соли, достаточно насолить ему.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку
слушать...
Она: - А что, так не стоит?

Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что
любовь - неповторима?!