Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
- Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги
вплоть до 2010 года, отчислили на социальные
программы
в России половину прибыли наших компаний,
выкупили за
рубежом и передали государству ценности,
принадлежащие
России, также мы передали наши компании и нашу
личную
недвижимость в собственность государству. Можно,
мы
ПРОСТО УЕДЕМ?
- М-м-м. А посидеть на дорожку?

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в
зеркале засос на шее.
Думает: что же делать?
Ничего не придумав, едет домой. Заходит, а там
на него радостно бросается собака. Тут мужику
приходит в голову спасительная мысль. Он
начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм
и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша собака совсем озверела! Смотри, как она
меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая
блузку, - она мне всю грудь тоже искусала...

Похоронная процессия.
- Кого хороним?
- (шёпотом) Тёщу..
- А почему гроб боком несёте?
- Она на спине храпит.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала
рейтузы на маленькую девочку. Когда она со
вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут
стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила,
девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда
надевает их на меня.

Парень греет руки у девушки между ног.Час
проходит,два,три...Она ему:-Когда же у тебя губы
замёрзнут?

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром,
например, одному
босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой
муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Студент завалил экзамен, стоит грустный перед
экзаменатором, такой диалог - Идите, ставлю Вам
два, потом придете:
- Э... Давайте я лбом парту расшибу, а Вы мне за
это 3 поставите.
- Не может такого быть.
- Соглашайтесь.
- Давайте.
Студент парту расшиб.
- Идете, ставлю Вам 3.
- Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коридор,
снова зайду, а Вы мне за это 4.
- Ну это уже совсем невозможно.
- Соглашайтесь!
- Давайте.
Стену студент тоже прошиб.
- Э... Идите, ставлю вам 4.
- А давайте на на Вас пописаю и от Вас будет
духами пахнуть!!!
- ??!??!!! Сказки.
- А 5 поставите???
- Поставлю!
Попысал на него студент. Экзаменатор нюхает
себя...
- Вроде не пахнет духами.
- И правда не пахнет... Ну ставьте 4, а я пошел.

Дорогой, помнишь, 9 месяцев назад ты брал отпуск
и уезжал ловить форель?
- Конечно, помню!
- Так вот, сегодня звонила одна из форелей и
сказала, что ты стал отцом.

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

Мужик словил золотую жабу, а та ему и предложила
исполнить одно его желание. Подумал-подумал
мужик
и загадал:
- Хочу кончать всегда вместе с женой.
Через месяц этот же мужик рассказывает
другу: \"Сидим с мужиками в пивбаре и вдруг
чувствую - кончаю.\"

По лесу бежит стая кабанов, вдруг из куста
вылезает пьяный заяц и кричит:
- Сало, стоять!
Кабаны, естественно, останавливаются. Заяц,
икнув, вновь кричит:
- Сало, бежать!
Так продолжается целую неделю, пока кабанам это
не надоело. Решили они направиться к волку за
помощью.
- Достал нас заяц, помоги!
- Да не проблема, я вместе с вами побегу! -
сказал волк.
Бегут они вместе, а тут заяц:
- Сало, стоять!
Выходит волк из стаи и говорит:
- Ты что, заяц, совсем спятил?
Заяц:
- А ты кто такой?
Волк:
- Я кто такой? Я - твоя проблема!
Заяц уходит в кусты, через пять минут
возвращается с медведем и снова кричит:
- Сало, бежать! Проблема, стоять!

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы,
поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

Муж с женой занимаются сексом в позиции 69. Муж:
- Дорогая, мням- ням, а ты знаешь, мням- ням, в
Париже рухнула Эйфелева башня...
- Даа?.. Мням- ням, надо же...
- Да, прикинь, ням- ням, а ещё Буш объелся груш..
- Ням- мням, вот как! А откуда мням- ням столько
новостей?
- Да у тебя в жопе кусок газеты застрял.

Секретарша - директору:
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

Приходит на кухню папа-медведь и грозно рычит:
\"Кто ел из моей чашки?\"
Приходит на кухню маленький сын-медвежонок и
грозно пищит:
\"Кто ел из моей чашки?\"
Мама-медведица, стоя у плиты:
\"Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще!\"

Я хочу тебя. Я хочу вскружить тебе голову,
затащить тебя в постель, я хочу чтобы ты потела,
чтобы ты стонала. Буду ждать встречи с тобой
твой грипп

Муж с женой лежат в постели и смотрят \"О
счастливчик!\". У жены игривое настроение и она
хочет секса. Муж отнекивается. Она снова
пристает к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ?-спрашивает жена.
- Да! - подтверждает муж..
Жена:
- Тогда у меня остается звонок другу...

Муж утром говорит жене:
- Ты не выгладила мой костюм!
- Выгладила, дорогой!
- Hеправда. Вчера в кармане было 100 долларов,
они на месте.
Описание

Из дневника будущей мамаши:
\"Первые пятнадцать секунд беременности были
просто потрясающими!!!\"

Если вы под мухой, не стройте из себя слона.