- Дорогая, пойдёмте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!

Встечаются три девушки, две такие развязанные, а
одна скромная. Первая и говорит: Сегодня делала
мужу минет, дошла до яичек, а они такие
теплинькие.... На следующий день вторая говорит:
Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие
теплинькие.... Третий день. Самая сромная
приходит с огромным фингалом.Девушки ее
спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я
тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до
яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех
теплые, а у тебя холодные!...

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как
это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный
бульон китайскими палочками

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять
залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из
командировки вернулся папа. В тот год мне
достался весь мешок с подарками - коробка
конфет,
три бутылки шампанского и пачка странных
воздушных шариков.

- Как дела у Николая?
- Попался он на взятке - 5 лет дали..
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить
начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, от меня ушла жена и забpала детей,
меня выгнали с pаботы, денег нет, дpузей нет, я
стал очень много пить, но у меня тpясутся pуки,
в глазах всё двоится, всё тело болит, я плохо
сообpажаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как всё плохо! Как вpач я вам
pекомендую воздеpжаться от спиpтного, но как
человек - не советую.

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в
постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем
главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю,
говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу
тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ
живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя
его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая
из них вышла замуж и собиралась переехать к
мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит
письмо, состоящее из одного единственного
слова: \"Nescafe\".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно
наткнулась в газете на рекламу \"Nescafe\":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень
обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила
ее о том же. Через неделю от дочери приходит
письмо: \"Benson & Hedges\".
Мама начала искать в газете рекламу
соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее
текст: \"Extra Long, King size\",- и снова
обрадовалась. Наконец настала очередь младшей
дочери. Та только через месяц присылает письмо,
состоящее из одной фразы: \"British Airways\".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и
падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех
направлениях!

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!

- Простите, вы не скажете, что надо делать,
чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это
то, что мы думаем, то советуем не накрываться
одеялом.

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял
что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой
хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца
не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам
вернуть птенца в его гнездо...

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин
с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных
9.

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят
совесть и разум.
Совесть: \"Нельзя спокойно спать после того, как
изменила мужу!\"
Разум: \"Это смотря какому! Если муж вечно занят,
на секс у него не хватает времени — тут и святая
изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-
баю...\"
Совесть: \"Измена измене рознь! Совокупляться с
пациентом — нарушение врачебной этики!\"
Разум: \"Да, но вспомни Иванову из 25-й
поликлиники. Она регулярно занимается сексом с
пациентами — все довольны, всем хорошо\".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
и вдруг — совесть едким шепотком:
\"Да, но Иванова-то — не ветеринар...\"

Приходит мужик в аптеку за презервативами,
смотрит , а за прилавком молоденькая девушка
стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
- Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его,
пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
- Ну, если к вашему пальто нужен меховой
воротник, то я работаю до 7.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще
или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне
сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я
самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я
самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую
козявку, долго смотрит на нее и говорит
задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере
ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Мама говорит дочери, собирающейся на на
вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни, доченька, твой танец должен быть
вертикальным представлением горизонтального
желания, и пожалуйста, не надо каждый раз на
вопрос \"Как дела?\" отвечать: \"Уже закончились!\".

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем
маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго
разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница
между русскими и украинцами

Играют в гольф Бог-отец, Моисей и Иисус.
Моисей бросил мяч, он покатился и упал в море.
Моисей стукнул посохом о землю, море
расступилось, он достал мяч и продолжил играть.
Иисус бросил мяч, и тот тоже упол в море. Иисус
пошел по воде аки по суху, достал мяч и
продолжил игру.
Бог-отец бросил мяч, и тот соответственно упал в
море. Его сразу-же проглотила рыба, рыбу
схватила чайка, чайку поимал коршун, коршуна тут-
же подстрелил охотник, коршун выронил чайку,
чайка выплюнула рыбу, рыба выпустила мячик, он
полетел, и попал точно в лунку.
Моисей и Иисус возмущенно:
\"Папа, если Вы сейчас-же не оставите Эти Ваши
еврейские штучки, мы таки прекращаем с Вами
играть!