Однажды Моцарт пришёл к Бетховену, в прихожей
снял Шуберта и они сели за стол. Съели Хренникова
со Сметаной, выпили Чайковского. Почувствовав в
животах Пуччини, они выбежали во Дворжак, сделали
Бах и возложили Могучую Кучку. Вытерли Шопена
Листом, засыпали Гуно Мусоргским и Глинкой и
возвратились в дом.

стихи. веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе
ни фига не получится

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать
многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром
опять.

Часто, глядя утром на женщину, с ужасом
понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил,
была не твоя, а ее заслуга...

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово \"следовательно\"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но
постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север
зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по
парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери
подсказку.

Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей
голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел
плачу десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.

Две подруги:
- А ты видишь глаза мужа во время минета?
- Нет. А ты?
- Да. Делаю я как- то минет, а тут вдруг входит
муж...

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров,
собственную голову и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 100 долларов

Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты
кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне
хорошо.

У Ржевского спрашивают:
- Поручик, правда, по вам все женщины сохнут??
- Ну что вы, они по мне мокнут...

Hа скамеечке сидят две девицы в суперминиюбках,
мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а
не проветривать!

Идет слушанье дела об убийстве. Обвиняемая -
женщина. Выходит адвокат:
- Господа присяжные! Посмотрите на эту
прекрасную женщину! На ее великолепные стройные
ноги, на превосходные бедра, на ее чувственную
грудь! Посмотрите и скажите, могла ли такая
красавица совершить такое преступление! Я
кончил!
Судья: - Я тоже!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через
некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье,
я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно
спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт,
я с его женой тр@хаюсь.

Муж - жене:
- Добpое утpо, малышка! Твой маленький
пpоснулся!
Жена, мpачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё
пpосыпается только pаз в неделю.

О чём думают лягушки и влюблёная парочка на
берегу реки? Только бы аист не прилетел.

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь,
а то никогда не станешь, как (смотрит на
мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает
студента:
- Какова функция musculus cremaster? (мышца,
поднимающая яичко)
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то
она выпучивает
глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-
А-А-....

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и
делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и
волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в
неделю съедала, но люди сволочи всех кур
посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю
употрреблял, но люди их посчитали, натравили,
собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?