Муж возвращается с работы, жена встречает его на
улице. - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! -
Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать
жене. Она недовольно ворчит: - Почему ты всё
время крутишься? - Жизнь такая, - вздыхает муж, -
надо крутиться...

Сорятся муж и жена: - Пошла в пи@ду! - Дай денег
на езду! - Садись на веник, пи@дуй без денег!

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о
человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана
связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из
обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан.
Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со
шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится
бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается
достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и
замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы,
пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных
обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла,
что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки
еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда
новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все
обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили
первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы
придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой
вообще
не поливали, но которые не позволят никому
достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Жена - мужу: - Ой, мы на бал идем, а у тебя от
зубов такой запах! - Ничего! Я его сейчас
чесноком перешибу!!

Муж приходит домой на рассвете. Жена
спрашивает: -Ты почему так поздно? -Я -свободный
человек! Когда хочу, тогда и прихожу. На
следующий день под утро пришла жена. -Ты почему
так поздно пришла? -Я - свободный человек или
нет? -Ну уж черта с два! -Правильно! Так вот,
когда отпустили, тогда и пришла!

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та
пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и
посылает их с запиской:
\"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто
из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни
остальные\".

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов
для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и
говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины
передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд,
доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.),
но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до
зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов.
Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й \"мерин\", где
сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов
в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый \"мерин\" с
теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с
мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк
отвезти.
Бандюки: - командир, в зоопарке были, в кино
были, сейчас в цирк едем!

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Всем, что я знаю, я обязан моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
\"Если вы собрались переубивать друг друга -
идите на улицу, я только что
полы вымыла\"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
\"Молись чтоб эта гадость отстиралась\"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
\"Потому что я так сказала, вот почему\"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
\"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя
с собой в магазин!\"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ
СВЯЗИ:
\"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я
тебя отшлепаю\"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
\"Закрой рот и ешь суп\"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
\"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь\"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
\"Да в мире миллионы детей, которым не так
повезло с родителями, как
тебе\"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
\"Уж погоди, дома я с тобой поговорю\"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
\"Если не перестанешь косить глазами - на всю
жизнь так останешься\"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
\"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!\"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
\"Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь\"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
\"Это у тебя все от отца!\"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
\"Чтоб твои дети были такие же, как ты!\"

Если человек знает, чего он хочет, он или мало
знает, или мало хочет.

Женщина забеременела.
- Пожалуйста,свободно пользуйтесь моим
телефоном, если Вы хотите сообщить своему мужу, -
сказал доктор.
- Но доктор,я не замужем.
- Ну тогда сообщите своему любовнику.
- Но у меня никогда не было любовника!
- Хорошо,тогда идите домой и скажите вашей
матери, чтобы она приготовилась к новому
пришествию Христа.

- Вот это от усталости, это - от нервного
напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме
водки, ничего нет?

Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый
породистый бык. У его соседки, миссис Марты две
коровы, черная и белая. Как водится в старой
доброй Англии, решили соседи скрестить
благородных животных. В один из дней сэр Чарльз
идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его
работник Крук и ведет на веревке быка.
Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и
мистер Чарльз говорит Круку:
- Крук, отведи нашего быка к коровам и
понаблюдай
за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис пьют чай.
Через некоторое время к ним прибегает
взволнованный Крук и кричит:
- Сэр! Наш бык вые..л черную корову!
- Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был
сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову,
понял!
- Да, сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит
обратно.
- Сэр Чарльз, сэр Чарльз! - кричит он с дороги.
Сэр Чарльз опережает его и говорит:
- Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на
этот
раз удивил белую корову?
- Еще как удивил, сэр, он опять вые..ал черную!

Мужик, вскопав за день вручную огород на
даче,отдуваясь, весь в мыле, плюхается на диван
рядом с женой:
- Ну все, дорогая! Конец работе!Теперь отдыхать
буду!И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
с утра мы с соседом на рыбалку....до обеда.
После обеда - сон в гамаке.... А вечером -
болит у тебя голова, не болит у тебя голова,
те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но
чтобы пиво в холодильнике стояло!

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге,
видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
-Да, потому что они мне, свиньи, весь огород
перетоптали!

Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп,
утешая её, заводит с ней разговор о вечном.
Когда она утешается немного, он её спрашивает:
- А вы помните его последние слова перед
смертью?
- Конечно! Он сказал: \"Дура, ты из этого ружья
даже в стену сарая не попадёшь!\"

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке
семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в
своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные
порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит
детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные
таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает
твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и
пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после
института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее
клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты
смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Папа подводит сына-Дауна к окну и говорит:
- Вот,смотри,сынок,все тепло одеты,на улице
снег. Какое это время года?
- Ле-ето
- Да нет же. Ну,смотри, дети в снежки играют,
снеговиков лепят. Какое время года?
- Ле-ето
- Нет... Посмотри, ребята на санках катаются...
Ну, какое же это лето?!
- Вот такое хреновое лето!

Несправедливость.
- Был развод, ребенка отдали жене, а это
несправедливо.
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три
копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом...
- Ну?
- Что - ну? Так чей это стакан - твой или
автомата?