Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки,
пятки...
Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки !

Мой сын просто шадевр!!!
- Что такой красивый?!
- Нет, работы неизвестного мастера!!!

Миллионер безумно влюблен и хочет
жениться.Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить
мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так
много времени!

Бегает ёжик вокруг лося.Забегает спереди-
\"Поразительно\",забегает сзади-\"Не понял\".И так 3
часа. Лось не выдержал,-\"Ну,что поразительно,
что непонятно? Ежик:\"Поражаюсь с такими яйцами и
такие рога.Не понимаю\"

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался
почти, смотрит - на вершине храм буддийский
стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член
стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

В меня влюбились два богатых красавца, -
доверительно сообщает одна подруга другой, - оба
хотят на мне жениться. Понимаешь, я сейчас в
большом затруднении, с кого из них начать!

Следующая страница >>
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу.


Молодая женщина сказала своему доктору,что она в
последнее время плохо себя чувствует.После
обследования доктор сказал,что она беременна.
- Но это невозможно.Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо обьяснил ей жизненные факты с
некоторыми подробностями.
- Вот тебе раз! - сказала она. - А этот
инструктор по оказанию первой помощи сказал мне,
что это называется исскуственным дыханием.

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу.

Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А
рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Разговорились две женщины на базаре. А уж если
разговаривают две женщины, значит, разговор о
мужчинах и мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не
муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в
очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без
очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего.
Вот мой - это действительно тряпка: какая бы
хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не
скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас
просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.

Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Чем отличается женщина от такси?
Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу
мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы
почуствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки

Идут по пустыне немец, англичанин и русский.
Нашли лампу. Потёрли её, а оттуда джин вылетел и
говорит:
- Исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
- Бабу и домой.
Англичанин говорит:
- Много денег и домой.
Русский думал-думал, думал-думал и сказал:
- Ящик водки и всех обратно!

Замучили мужика тараканы. Сосед посоветовал
пройтись перед сном по всем углам и
повторять: \"Есть нечего! Есть нечего!\" Он так и
сделал. Просыпается ночью от толчков. Смотрит -
кругом тараканы. Один из них говорит: \"Мужик,
вставай! Мы тебе поесть принесли.

В России самый экстримальный месяц: январь.
Сначала новый год, затем рождество а потом-
старый новый год.
- А зачем нам старый новый год?
- Это контрольный в печень.

Приходит мужик к председателю колхоза и говорит:
- Хочу стать ветеренаром, я понимаю язык
животных!
Председатель не поверил. Пошли к животным.
Корова:
- Му-у!
Мужик:
- Она говорит, что доярка надоила 20 литров и
себе забрала 10!
Проверили, правда.
Свинья:
- Хрю, хрю!
Мужик:
- Она говорит, что родила 10 поросят, а женщина,
которая её кормит забрала себе 5!
Проверили, правда!
Взяли его ветеренаром. Идут они с председателем
по колхозу. Вдруг ишак:
- Иа, иа!
Председатель:
- Мужик, не слушай его, это один раз было и то
по пьяни!

Доктор звонит своему пациенту и говорит:
-У меня есть две новости: плохая и очень плохая.
С кокой начать?
-С плохой доктор, просит пациент.
-Пришли результаты ваших анализов через четыри
дня вы умрете.
-О, господи, как? И есть новость хуже этой?
-Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам
дозвонитьсяю

Идёт хохол- бомж вдоль ж/д путей и собирает
объедки, бутылки. Нашёл использованный
презерватив, посмотрел на свет и покачав головой
говорит:
- Бач, як зажрались москали. Скильки сала в
ковбаси залишають...