Молодая девушка, поздним вечером молится перед
иконой божьей матери:
- Ты смогла забеременеть, не согрешив, так
помоги мне согрешить, не забеременев.

Три молодые женщины возвращаются из отпуска.
Разговор в купе. Одна рассказывает:
- Я буквально в первый же день познакомилась с
одним металлургом. Ну и давал же он жару - все
двадцать четыре дня производил со мной
непрерывную разливку стали.
- А я познакомилась с секретарем райкома КПСС.
Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные
двадцать три дня он меня упрашивал никому об
этом не говорить.
- Ох, девки, а я познакомилась с научным
сотрудником... Он сразу же взялся за дело:
двадцать три дня готовил эксперимент, который на
двадцать четвертый день не состоялся по
техническим причинам.

В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу,
он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.

Сексот был загримирован под пень и отправлен в
лес
подслушивать разговоры. он себя выдал и
оправдывается перед
начальством:
- Товарищ майор! пока они на мне сидели, я
терпел. пока они
на мне занимались любовью, я терпел. но когда
они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не
выдержал!

Миссионер несколько лет прожил в африканском
племени без каких-либо осложнений с аборигенами.
Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого
ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит
это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет
смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде
белых коз затесалась одна черная. А ведь ты -
весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и
ты - молчок!

Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере
купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как
я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит,
ему нужна дама подешевле.?

Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу,
если одна нога не его?

Что ты скажешь о новом братике, которого ты
получил в подарок?
- Что есть много других вещей, в которых мы
нуждаемся гораздо больше.

Секретарша вводит в кабинет директора молодого
человека.
- Товарищ директор, я привела своего жениха,
чтобы он сам убедиллся, какой вы старый, лысый и
толстый.

На смертном одре старик. Последние слова:
- Умер Ленин - с ним умер ленинизм. Умер Сталин
вместе с ним умер сталинизм...
Из угла раздается:
- Не умирай дедушка Онаний...

Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в
семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо
обязательно откровенно поговорить, чтобы во
время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись... Главное - чтоб всё без утайки! Это
метод такой, он очень хорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как - получился откровенный разговор с
психотерапевтом?
Мент:
- А то... Сначала, правда, он какой-то не очень
разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по
почкам - так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил...

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня
ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место
уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не
болели...

В автобусе пожилой, но игриво настроенный
француз сидит напротив молодой дамы, которая не
скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам если вы немного
приподнимите свою юбочку, - шепчет мосье.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив
обещанное, прячет купюру в сумочку. И добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам место, где мне
вырезали аппендицит...
Мосье, тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит она и показывает в окно
на клинику, мимо которой они проезжают

Женщина пригласила к себе в гости сослуживца и
накрыла роскошныйй стол (насколько ей это
позволили талоны). А когда все было съедено и
выпито, женщина небрежным движением сдвинула
посуду в сторону, закурила и вдруг сказала:
- Ну, Вася, теперь ты мой!
- Мой сама, - обиделся гость, схватил пиджак и
больше здесь не появлялся

Встречаются двое:
- Как живешь - можешь?
- Живу хорошо, могу плохо.
- Так выходит - плохо?
- Выходит хорошо, входит плохо.

У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он
их кормил?
- Меня больше интересует, чем он сам питался.

- Что общего между женской грудью и детской
железной дорогой?
- Обе созданы для детей, но играют ими взрослые
дяди.

За обеденным столом папа, мама и сын.
- Мама, мне в школе рассказали загадку, в ней
отгадка из трех букв!
Мама хлопает сына ложкой по лбу. Сын куксится:
- А отгадка-то \"дом\"!
Папа хлопает маму по лбу-
О доме надо думать!

Симпатичная девушка стоит на автобусной
остановке. Она тщетно пытается удержать
развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она
видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу вы не джентельмен! - возмущается она.
- А я вижу, что вы тоже не джентельмен, -
отвечает он.