Если вы решили таки иметь три жены,
женитесь хотя бы на сёстрах,
чтобы иметь всего одну тёщу.

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с
железной дорогой
- ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто
работает.

Если девушка не согласилась переспать с вами вам
на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит
большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все,
что я говорил вам раньше.

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают
договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят
через неделю показывать работу. Ну все по кайфу -
пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и
выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят.
Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается
другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без
единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не
сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: \"Договор. Мы,
Рабинович и Кацман, с одной стороны, и Одесское
пароходство, с другой стороны...\"

Два студента заходят в аудиторию для сдачи
английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: \"Садись дебил! \"

Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене
студента \"завалить\". День экзамена. Профессор
дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с
золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке \"КОЗЕЛ\",
студент не посмотрел и ушел. Через некоторое
время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не
поставили.

Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

После выступления в ООН Буш вызывает своего
косметолога - нарисовать точку на лбу.
Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик,
да только вот здесь не хватает, - сказал Буш,
показав на свой лоб.

Во время посещения одной из американских школ
президент Буш зашел в начальный класс. Школьники
обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию
о слове \"трагедия\", и прославленный лидер
попросил класс дать ему несколько
примеров \"трагедий\". Один мальчик встал и
сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл
на дороге и его сбила машина, это была бы
трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный
случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и
все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы
великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по
обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту
разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой,
выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить,
ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным
случаем, ни великой потерей.

Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог,
угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по
100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том,
как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов!
Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой
женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 грина!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое
лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи
на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний
вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это ещё почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами
написано: ВЕТЕРИНАР!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы,
пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада,
пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще,
наведите, наконец порядок в доме!

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки
стройненькие, тоненькие, а у нас
почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не
сможет,
завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки
ровненькие, а у нас почему такие
кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь
не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка
гладенькая, красивая, а у нас
чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды
выжить, а лошадь не
сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться.
Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за
колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы
тут посоветовались и решили, что вы полетите на
Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо
всем. Вы полетите ночью.

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже
не могу прокормить такую ораву, а жена опять
беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице
235 читает:
- \"Если у еврея жена все время рожает, то ему
нужно отрезать одно яйцо\".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе ! Моя жена опять рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице
236 читает:
- \"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена
продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще
одно яйцо\".
Через год к раввину снова приходит несчастный
еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице
237 читает:
- \"Если еврею отрезали оба яйца, а жена
продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому
еврею.

Маленький мальчик долго и внимательно
рассматривает свою новую
сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает.
Родители, жмоты, точно
на распродаже купили!

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна
плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние пришлось оставить...

33 правила для гостей
(полная версия, автор не указан)
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем велосипеде за рулем
не ездить. В трезвом - тем более.
- Привел бабу/мужика себе, приведи и мне. Или
возьми вазелин.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои
пальцы.
- Не посылать соседей нахуй, не бить приезжающих
милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам.
Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого
громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при
выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном
компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх
дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не
пытаться изнасиловать соседских домашних
животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на
вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих
женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся
тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные
крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам)
на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное,
химическое, биологическое, ядерное и прочие виды
оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с
моими.
- И еще раз: блевать на улице!!!