Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане,
достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и
спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу
своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не
погладит.
- Да я боюсь, что вообще не даст.

Самый простой и эффективный способ обидеть
девушку: во время минета сказать: \"не чавкай!\"

- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не
бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30!
Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты
дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем
убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять
деньги в Фонд дикой природы!

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по
адресу ул Ленина,3 кв.47?
-Да. Имело место нарушение общественного
спокойствия, громкая музыка, смех и крики после
23 часов...
-Слушайте, передайте им, пусть еще раз заедут.
Забыли он тут фуражку, пистолет, да и фотки
заодно посмотрят - прикольные получились!!!

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...

Когда проходишь между рядами в театре никогда не
знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы
в местную поликлинику. Через несколько дней
приходит результат: \"НЕ смогли открыть банку\".

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал
честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите
доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и
пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять
нужду...

Иван Иваныч! Ваша жена просит вас к телефону!
- Моя жена?? Просит??? Нет!! Это не моя жена!!!

Ты как определяешь степень привлекательности
женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько
бы им хватило для того, чтобы они смогли
продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования
зарплаты, с тех пор не изменилось.

Если перед вами неожиданно появился лев, какие
будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион
своих потенциальных братьев и сестер! Могу я
после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

Если вы пригласили девушку на танец и она
согласилась...Не радуйтесь:вначале вам всё-таки
придётся потанцевать.

- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули
удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в
воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка
картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор
начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама
бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а
хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв
будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и
пошли домой!!!

Девушка говорит своей подруге:
— Еще неделю назад я любила его, а сегодня он
мне
показался
таким противным, что я не могу его даже видеть!
— Ах, эти мужчины!
Они так непостоянны!