Одна женщина познакомилась по интернету
с \"состоятельным мужчиной\"
и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и
ругается вовсю:
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на \"Мерсе\" 1928
года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый ее владелец!

Две акулы общаются:
- Вчера блин аквалангиста съела на свою голову,
до сих пор изжога и вкус резины во рту... :-(
- Дура, их же чистить надо!

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад,
умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие – миллионера на черном
\"Мерседесе\", умные считают обоих персонажей
вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми,
умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие
знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику,
умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие –
только
совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят,
но
без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие –
топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие –
в
частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –
вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами,
плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

А вы знаете почему у курици нет груди???

Да потому-что у петуха нечем её мацать!

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем
я успел поделиться с женой!

-почему за изнасилование малолетней наказание
строже чем за изнасилование взрослой?
-потому что это двойное преступление -
проникновение со взломом!!!!

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас
мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас -
обалдеть!!!

Если девушка сказала вам твердое \"НЕТ\", а её
глаза говорят вам \"ДА\", не торопитесь делать
выводы, это может быть всего лишь отражение
Ваших...

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу
от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с
работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя
женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил
меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя
домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала
маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и
одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак
не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой,
после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не
прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня.
Поэтому я оставляю
тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и
твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи
себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.


Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив
читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в
последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это
для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я
обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то,
что ты очень похожа на
мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать
научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя.
Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты
перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике
висит ценник \"49.99
шекелей\", я вспомнил, как неделю назад мой брат
одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы
сможем справиться с
проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото
14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в
кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю
тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо,
которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого
цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль
получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.

от имени космонавта Г.М.Гречко

История об элеутерококке

В Космосе нужно каждый день заниматься
физкультурой по два часа. Для
этого у нас есть специальные костюмы. Эти
костюмы быстро изнашиваются,
поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-
то раз, в сменном костюме
для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу
с надписью \"Элеутерококк
Б\" (энергетический состав). Но когда мы эту
флягу открыли, то обнаружили
там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый
день перед сном выпивать
по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить
только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь
жидкость имеет такой же
нулевой вес, как и воздух, поэтому не
выливается. А если ее выдавливать,
то она только смешиваются с воздухом в пену.
Поэтому полфляги пришлось
оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие
космонавты вернулись на
Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!!
Оказалось, они придумали
способ. Один из них поднимался под потолок и
брал флягу губами, а второй
бил его по голове. Первый опускался вниз, а
жидкость по инерции
выливалась к нему в рот :)) Потом менялись
местами. Как они сказали,
\"кроме высшего образования нужно иметь еще и
хотя бы среднее
соображение\" :))

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей
жизни!!!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный
голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай
встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья
интересная, в ней 50 фраз которые надо громко
прочитать в слух, типа: \"дорогой,выкинь
пожалуйста мусор\",
\"когда ты наконец прибьешь гардину?\"
И здесь же говорится, что занятый своим делом
муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят
первую. И гляди-ка, не врут.

Мудрость из американских военных руководств и
других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к
самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего
этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в
том, что останется от
вашего подразделения.
\"Армейский журнал профилактического обслуживания\"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более
не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна.
Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в
ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо
над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не
знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они
могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

\"Ты, ты и ты...\" (паника)....\"Все остальные идут
со мной!\" (Ст. Сержант
Морпехов).

\"Трассеры - палка о двух концах\"

\"Пятисекундные пороховые замедлители дают
задержку в три секунды\"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно
добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно,
знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно -
вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное
драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один
раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не
занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне
раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не
растерялись на скорости
в три звуковых\"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком
много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: \"В море больше самолетов,
чем в небе - подлодок\".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное,
вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один
мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места
крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если
пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает
пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же
знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать
спутницу
жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выигpал ее в покеp.

Женщина готова на все ради любви,
даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью,
даже любить.

Первый человек, бросивший ругательство вместо
камня, был творцом цивилизации. Зигмунд Фрэйд.

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы
импотент. Она непременно проверит это.

После двадцати лет жизни в браке я, кажется,
начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на
этот вопрос лежит где-то между диалогом и
шоколадом

Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка
рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки
наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так
бы им каждому и дала, так бы и дала!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня
груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте
бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее
действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно -
эта болезнь заразная!