Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки.
Через несколько недель ветеринар определил,
что у нее началась течка и необходим самец.
Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил
уборщика клеток
Васю, который слыл большим е*****.
Администрация решила обратится к Васе за помощью.
Вые*** ли он гориллу за 100 долларов?
Вася попросил время подумать.
На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких
поцелуев, во-вторых - никаких отношений с
возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти
два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100
баксов...

За окном смеpкалось. Она лежала на спине
совеpшенно голая. Её бледная гpyдь в последних
лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы
обидевшись, дpyг на дpyга, pаздвинyлись и
смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов,
глядя на неё, стоял в глyбоком pаздyмье. Емy
было над чем задyматься: каким обpазом накоpмить
семью этой замоpоженной кypицей?

- Жена, отныне эта квартира превращается в
бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а
бродить будут: вода, сахар и дрожжи...

... Если у вас нет отца - то щелкните правой
кнопкой мыши на рабочем столе, и
выберите \"создать папку\".

Овечка сделала аборт!
Ей лев принес ОГРОМНЫЙ торт!
Медведь путёвку на курорт,
Осёл билет на самолёт!
А муж баран принес...сирень!
Он думал у нее мигрень!
МОРАЛЬ: когда несёшь жене цветы, подумай, не
баран ли ты! а если у неё мигрень, ей нужен
х..., а не сирень!

В поезде выходит мужик в тамбур покурить, смотрит
в окно и охуевает: поезд свернул с рельсов,
поехал по диагонали через поле и лишь возле
лесопосадки развернулся и вернулся обратно на
рельсы. Мужик обалдело бежит в первый вагон и
спрашивает у машиниста:
- Что это было!??..
- Да какой то придурок по рельсам гулял.
- Надо было давить!..
- Дык я только возле леса его догнал..

Когда я был маленьким, мне нравилось смотреть
мультфильмы про Чипа и Дейла.
НО только сейчас я понял, насколько цинично было
назвать девушку ГАЕЧКОЙ....

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько
времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Бегут сперматозоиды.
Один :
- Я самый быстрый, я приду первым !
Другой :
- Я самый ловкий, я приду первым !
Сзади хромает третий , инвалидного вида :
- Эй, друзья, а вам известно, что мы в
презервативе ?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью
несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком :
- Вот так и рождаются гении !

Женился ковер самолет на скатерти самобранке. И
родились у них дочурки белые в маму крылатые в
папу и звали их прокладками Олвейс.

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как
распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли
не с детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

Как рассказывают о своем первом сексуальном
опыте друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил
мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный
дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в
конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали
к нему! Приятная музыка, приглушенный свет,
немного шампанского! Он меня нежно обнял,
поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ
РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады,
если это пришлось прикрыть листом?

Жили-были две подруги. И так они мужиков
ненавидели, что дали зарок:
\"Никогда замуж не выйдем!\". И поселились они
вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к
любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли,
коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который
нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались
подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала
молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый
день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И
вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же
долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО
ВЫПУСТИ КОШКУ.

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как
вы - не связываюсь.

На Евровидении первое место заняла баба которая
как мужик, а второе мужик который как баба.

– Официант, что вы порекомендуете к вашему
фирменному блюду - сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Только в нашем городе лежаки с тефлоновым
покрытием. Не пригорает!

Народная белорусская примета: колорадский жук на
картофельном листе снизу - к дождю, сверху -
самец.

Муж жене:
- Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с
тобой так, как поступали в таких случаях мои
древние предки.
- А что они делали в таких случаях?
- Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного
моего сородича, бравшую без спросу заначки,
звали Венера Милоская