- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты
уже устал, сил почти уже нет... и тут барышня
говорит:
\"- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный
секс...\"
Женщина как мобильник - наворотов много, а
функция по сути одна...

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Читайте в новом выпуске женского журнала \"Натали\":
Как завоевать симпатии начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая на
работе; .... Эти, и другие секреты орального
секса...

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к
самым любопытным - из розетки

Он начал... точно не помню...
Кажется, с вопроса о погоде, а кончил...
Точно не помню... но раза четыре кончил.

Молодой человек обращается к профессору:-
Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!-
Молодой человек, - отвечает профессор. – Ответ я
должен узнать у Великого Дракона, как это всегда
делали люди на Востоке. Нет необходимости, -
говорит молодой человек, - благословение вашей
супруги я уже получил!

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок
городского типа в Курганской области.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать
надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки
всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка
заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти
презервативы
покупать, дорого.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной
жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали
дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый
телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель,
машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с
молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней
женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я
позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый
телевизор.

При слове \"косяк\" только 15% вспоминают о
дверном проеме и только 5% о рыбе...

Благодарите супруга за то, что он стягивает с
вас ночью одеяло.

А ведь мог бы по бабам шляться...

Спрашиваю девушку, учащуюся на программиста, и
работающую в салоне компьютерной техники:
- На каком языке программируешь?
Ответ был удивительно милым:
- На английском...

Улыбайся - завтра будет еще хуже!

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На
другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не
могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

После трех лет совместной жизни, жена вдруг
стала приставать к мужу с вопросом о том,
сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими
женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не
буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три,
четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь,
девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

В мире есть только ОДНА девушка, которая
предназначена тебе судьбой, и если ты её не
встретишь - ты спасён.

Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин
говорит:
- Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью!
Вроде все железное, а вот печень уже не
выдерживает!

\"Деньги не пахнут\". Особенно сильно они не
пахнут тогда, когда их нет.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот
и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И
вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет
никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот.
На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда.
Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня все это достало! Чертова
работа - делать прививки от гриппа этим бабам с
ткацкой фабрики...

Объявление в газете:
- Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело
ждать!!!