-какую ошибку сделал Б-г, создав первого человека?
-Не запатентовал свое изобретение, и теперь этим
может заниматься каждый идиот

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с
добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку
внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ...
сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с
глазами ,налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: - Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Долго её мужики истязали,
Били лопатою, зубами кусами.
К горлу приставили ржавую вилку.....
но все-таки вскрыли пивную бутылку!!!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один
другому
и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя
любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя
любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Ничто не делает девушку столь привлекательной,
как скромность... и короткое платьеце.

Ничто не делает девушку столь привлекательной,
как скромность... и короткое платьеце.

Ничто не делает девушку столь привлекательной,
как скромность... и короткое платьеце.

-Ты стала много денег тратить на парикмахерскую
-А что делать? Многие говорят, что у меня с
головой не в порядке...

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу
пеpедачу \"В миpе животных\".
Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет
такая же моpда

Молодой паренек из приличной семьи гуляет с
девочкой хулиганкой.
Вот он провожает её домой заходят в подъезд она
не долго думая поднимается на «цыпочки» и
выкручивает в подъезде лампочку, а затем
прижавшись к нему говорит:
- Хочешь в рот возьму…?!?
Он ей с ужасом отвечает:
- Ты что, она же горячая!!!!

Молодой паренек из приличной семьи гуляет с
девочкой хулиганкой.
Вот он провожает её домой заходят в подъезд она
не долго думая поднимается на «цыпочки» и
выкручивает в подъезде лампочку, а затем
прижавшись к нему говорит:
- Хочешь в рот возьму…?!?
Он ей с ужасом отвечает:
- Ты что, она же горячая!!!!

Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка.
В ней меньше всего красителей (и калорий!).

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка
с 4 размером бюста может быть специалистом по
атомной энергетике...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все
крепче.

Люблю, когда девушки играют в \"Тетрис\". Со всех
сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!

На уроке русского языка диктант по правилам
переноса слов.
Учительница диктует: \"Народы мира борятся за свое
освобождение\".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы \"на\"
написать на одной
строчке, а \"роды\" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: \"застрахуй свою жизнь\". Машенька
опять спрашивает:
- Можно \"застра\" написать на одной строчке, а
\"х%й\" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й
перенесешь точно.

Внучек написал письмо дедушке с бабушкой в
деревню, ну бабка деду и читает: «Дорогие Дедушка
и бабушка! Я был сорванцом и много шалил, но
теперь я стал хорошим мальчиком, Тимуровцем и
помогаю людям. Так что, спешу сообщить, что
летом, когда я гостил у Вас на каникулах я в
погребе съел из банки варенье, а туда насрал и
закрыв поставил на место.» Тут дед рассверепел и
дает Бабке затрещину. Бабка в удивлении
спрашивает: -За что?!? А дед ей отвечает: - Я же
говогил говно, а ты – засахарилось…
засахарилось!!!

Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .