красивая женщина радует мужской взор,
некрасивая- женский.

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса: он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

Какая разница между капитализмом и социализмом?
а) При капитализме человек человеку - волк, а
при социализме - товарищ волк. б) При
капитализме человек эксплуатирует человека, а
при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает
социально, а социализм - капитально. г) При
капитализме власть переходит от отца к сыну, а
при социализме от деда к деду.

Встречаются двое приятелей. Один говорит: -
Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой
уже состоите в браке и живете счастливо? - Почти
что так: Ленка живет счастливо, а я состою в
браке

3 друга сидят, разговаривают. Первый говорит: -
Хреново я живу, как арбуз: живот растет, а
хвостик сохнет. Второй: - А я - как графин:
каждая сволочь норовит за горло ухватить.
Третий: - А я - как картошка. Если теща и жена
зимой не сожрут, то весной точно посадят

Сколько же лет вашей жене? - Тудно сказать, но
по ее словам, она на три года моложе нашего
старшего сына.

Я насчет нервных окончаний - обратился Святой
Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее
руки? - А сколько ты поставил в руки Адама? -
Около двухсот, о мудрейший! - Hу, так поставь
столько же и женщине. - А сколько нервных
окончаний поставить в ее половые органы? - А
сколько ты вставил Адаму? - Четыреста двадцать. -
Понятно, ты решил, что Адам должен получать
большое удовольствие от половых сношений. Сделай
столько же и женщине. - Хорошо, Великий
Господи, - сказал святой Петр. - Постой,
постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка
ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время
совокупления выкрикивает мое имя....

Любовь - это когда женщина проводит бессонную
ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со
взрослым, пышащим здоровьем.

Двое лежат в постели. После бypной любви. ОH
(гpyбо): Оpгазм был?. ОHА (очень тихо):
Быыыл.... ОH: Что нyжно сказать? ОHА:
Спасибо.....

Заходит Вовачка на кухню,а там муха над
тараканом вьётся.Таракан на спине лежит и
судорожно лапками дергает.Муха его восторжено
спрашивает: - Из ит брейк? -Ноу,ит из дихлофос.
Муха,брезгливо подёргивая крылышками: -
Фу,Наркоман!

Герасим подходит к капитану \"Титаника\" и
ГОВОРИТ: \"Собачку на борт не возьмете\"?

Идет мужик на рыбалку, взял собаку и рыбачит
собака около него лежит. Вдруг из реки вылезает
короб и говорит мужику: - Дай закурить! Тот
обалдевший дает закурить, короб говорит мужику: -
Спасибо! И опять ныряет. Мужик смотрит злыми
глазами на собаку, а она: - А че я, я сама
обалдела!

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
\"Мда\" - размышляет Санта \"Если я ее отимею, то я
престану быть добрым, сказочным персонажем. А
если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу\"

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные
клиенты звонят по ночам

Лежат в больнице два мужика, все в бинтах, в
гипсе...
Один другого спрашивает:
- Ты почему здесь?
- Да подарил жене на день рождения машину... А
ты?
- А я не подарил...

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно
вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли
о том, что в солнечной
системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
Джордж Бернард Шоу.

Мужика всё достало, решил вешаться. Привязал
верёвку к люстре, стал на табуретку, продел
голову в петлю.. Вдруг открывается дверь, входит
Дед Мороз, смотрит на мужика и грит:
- Ну что молча стоишь? Рассказывай стишок!

Жена возвращается из командировки. В квартире
бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В
раковине посуда не мытая, на столе тоже,
пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит
по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое
делать, но видимо придется мне это сделать!

Муж:

- Миньетик?

Лучшее из законов Мэрфи .
__________________________________
Если неприятность может произойти, она
случается.

Все, что может испортиться, портится.

Все, что не может испортиться, портится тоже.

Как только вы принимаетесь делать какую-то
работу, находится другая, которую надо сделать
еще раньше.

Предоставленные сами себе, события имеют
тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Из всех неприятностей произойдет именно та,
ущерб
от которой больше.

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться
в
самом ближайшем будущем.

Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем
будущем они пойдут еще хуже.

В любом наборе исходных данных самая надежная
величина, не требующая никакой проверки,
является
ошибочной.

Если работа проваливается, то всякая попытка ее
спасти ухудшит дело.

Все, что хорошо начинается, кончается плохо.

Все, что начинется плохо, кончается еще хуже.

Даже если непpиятность не может случиться, она
случается.