Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у
меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. -
А как тогда телек смотреть?

От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто
и не рождался.

- Поручик раскажите каламбур:

- Ну... калом бур, телом бел!

Записки деревенской девушки:

6 апреля: В деревню приехали гусары и первым
делом выебли всех баб...

7 апреля: Охреневшие гусары закончив с бабами
начали ебать всё что движеться...

8 апреля: ...гусары двигали всё что не движется и
тоже ебали!

9 апрела: Сегондя приехал поручик Ржевский... и
тут такое началось!!!

Коллеги-стоматологи обсуждают пациентов:
- Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за
час до твоего сеанса у них
во рту мог быть совсем другой сеанс.
- Да, это так, но зато как они стонут сидя в
кресле!

- Гражданка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...

Блондинка сидит,думает,думает и темнеет

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и
гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который
бы мне подошёл...
Внимательно осмотрев, продавщица:
- Я тоже...

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на
часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3
косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он
работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает
новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря
зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в
день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее
образование нужно..

Муж читает газету. Жена, чтобы привлечь его
внимание, ходит перед ним туда-сюда. Муж - ноль
внимания. В отчаянии жена нахлобучивает на
голову противогаз и подходит к мужу:
- Дорогой, ты не замечаешь ничего необычного?
Муж, мельком глянув:
- Брови выщипала?

-Я на прошлой неделе разослал объявление через
газету,что ищу спутницу жизни.И вот уже получил
целый мешок писем.
-И что в них?
-В основном одно предложение:\"Бери мою!\"

Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в
бинокль и кpичит: - 99-я лодка, возвpащайтесь,
ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь,
ваше вpемя закончилось!!! Так пpодолжается
несколько минут. Hаконец, подходит его помощник
и говоpит: - Слушай, а у нас в пpокате всего 70
лодок?! Смотpитель думает, а затем кpичит: - 66-
я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете,
сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Если правая грудь больше левой
- Это значит, что ты артистична,
Можешь запросто стать королевой
И прожить свою жизнь эксцентрично.
Ну, а можешь в монашки постричься
И сто лет протрубить старой девой...
В жизни всякое может случиться,
Если правая грудь больше левой.

Если левая грудь больше правой
- Это значит - сильна ты и властна,
Можешь быть ты окутана славой
И прожить свою жизнь сладострастно.
Ну, а можешь в подонка влюбиться
И убить себя горькой отравой...
В жизни всякое может случиться,
Если левая грудь больше правой.

Если бюст у тебя симметричен
И стреножен атласной подпругой,
Может, будет он мне симпатичен
И ты станешь мне верной подругой.
Ну, а может - подругой неверной,
И схлопочешь за то зуботычин...
Ты вполне можешь быть очень скверной,
Даже если твой бюст симметричен.

Если ж грудь твоя плоска и впала,
И чего там таить - волосата,
На макушке ростков очень мало
И под осень тревожит простата,
Если утром помята личина,
А затылок болит от затрещин...
-Это значит - ты просто мужчина,
И мы выпьем с тобою за женщин!!!!!

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше
вероятность, что на шашлыки...

Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит
жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю
супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его
сотни раз, меня от него
тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia
создали автомобиль- слайдер, который в сложенном
виде легко умещается в кармане автовладельца и
позволяет преодолевать городские пробки на
метро.

-Мама!Ты куришь?С каких пор?
-С тех самых,когда твой папа вернулся из
командировки на день раньше нашел в пепельнице
окурок...

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и,
вернувшись через час, не застаёт жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: -
Вы не видели, случайно, где моя жена? Та ему
отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик
начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот
долбаный дон Педро, где он живёт? Горничная
называет ему номер, он туда тихонечко входит и
крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней -
загорелый, стройный, красивый, мужественный дон
Педро. Открывается дверь душа и выходит его
жена - бледная, растрёпанная, живот свисает,
грудь болтается... Мужик смотрит и
думает: \"Б*я... Как перед доном Педро-то
неудобно...\".

-------------------------------------------------
-------------------------------

Мама-робот говорит своей дочери:
-- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до
свадьбы схему
ему не показывай