Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари
бабушке!

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит
экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

Искусcтво быть настоящей женщиной заключается в
том,
чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Секретарша приходит на работу и видит, как из
кабинета директора выносят диван.
Она в испуге:
- А меня что, увольняют?

- У вас есть счет в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Чтобы овладеть женщиной, требуется желание.
Чтобы ею обладать, требуются возможности.
А чтобы с нею совладать, ничего не требуется -
это практически невозможно.

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной
машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!

Девушка учится у
инструктора плавать.
Плавает, плавает, через
полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете,
я утону?

A police officer pulls over this guy who had
been weaving in and out of the lanes. He goes up
to the guy\'s window and says, \"Sir, I need you
to blow into this breathalyzer tube.\"
The man says, \"Sorry officer, I can\'t do that. I
am an asthmatic. If I do that I\'ll have a really
bad asthma attack.\"
\"Okay, fine. I need you to come down to the
station to give a blood sample.\"
\"I can\'t do that either. I am a hemophiliac. If
I do that, I\'ll bleed to death.\"
\"Well, then we need an urine sample.\"
\"I\'m sorry, officer, I can\'t do that either. I
am also a diabetic. If I do that I\'ll get really
low blood sugar.\"
\"All right then I need you to come out here and
walk this white line.\"
\"I can\'t do that, officer.\"
\"Why not?\"
\"Because I\'m too drunk to do that!\"

Two robbers were robbing a hotel. The first one
said, \"I hear sirens. Jump!\"
The second one said, \"But we\'re on the 13th
floor!\"
The first one screamed back, \"This is no time to
be superstitious.\"

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы -
балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не
прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его,
познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они,
кушают, выпивают.
НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000
зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете?
Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать
каждую неделю новую
прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари
или Порше, каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе
представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и
спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом
называют, мне нравится!

В чём разница между женщиной и идеалом? -
Женщина идеалом никогда не станет, а идеал
женщиной - запросто...

А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес
одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя
угораздило? - Ну, я же под Новый год за
подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там
сидят девять месяцев...

Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в
постели? - Обе чувствуют конец только одна свой,
а другая - чужой!

Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает
подруге при встрече: - Курорт неплохой, но
мужчин было на редкость мало, поэтому многие
женщины не отдохнули...

Женщина попадает в рай. Оформляет все
необходимые документы. Вдруг слышит истошный
крик… Спрашивает: -Господи, что это? -Ну, как
же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку
просверлить!… -Господи, отпусти! Хочу обратно на
грешную землю! -Но ты же знаешь, там садизм,
изнасилования… -Ничего! Для этого у меня все
отверстия предусмотрены!

Разговаривают два презерватива: - Я слышал, что
нас хотят использовать...
- Ничего друг, прорвёмся!

Последние новости. \"Вчера в нашем городе родился
необычный ребенок. Новорожденный имеет
одновременно мужские и женские половые признаки:
пенис и мозг\".

- Дорогая, здравствуй - я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...