Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте,
вы сидите после трудного дня в кресле,
отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за
черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет
лаять, когда войдет.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо
систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у
третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной
ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей
природе... Например,
когда они мочатся на улице, они всегда
отворачиваются к стене.

Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока
вместо него ругает меня...

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом,
роскошная машина и красивая женщина, которая
меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

Гаишник останавливает бешено несущийся джип.
Оттуда вываливается новый русский с красными
остекленевшими глазами. Гай:
- Дыхните в трубочку.
Новый дышит-- ничего.
- А теперь закройте глаза и ткните пальцем в
кончик носа.
Новый и это проделывает с лёгкостью. Тогда
гаишник рисует мелом черту на асфальте. Новый
говорит:
- Эту штуку я тоже знаю!
И шумно втягивает всё ноздрёй..

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой
деревенской простой девушке. Просыпается дед как
то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не
хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет
бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на
дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет
жарить яишницу.

Приходит мужик в Сексшоп.
- Продайте мне резиновую женщину!
- Вот, пожалуйста, есть которая стонет!
- Неее,такая у меня есть,а из новенького что-
нибудь?
- Есть которая спинку царапает!!!
- Неее,и такая у меня есть, а из нового ничего
нет???
- Да,вот вчера привезли, говорят с интеллектом,
но мы ее еще не пробывали, берете???
- Беру!!!
- Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как,
нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет
еще, ладно???
- Ладно!
На следующий день заходит мужик в магазин.
- Ну, как???
- Ну,с тонет!
- А еще???
- Ну, спинку царапает!
- Да это ясно,ясно, а интеллект-то есть???
- Да!
- А в чем он заключается???
- НЕ ДАЕТ!!!

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина
поводил ее по театрам и ресторанам,
чтобы понять, стоит ли идти к нему
домой.
А мужчина сначала хочет сводить
женщину к себе домой, чтобы понять,
стоит ли водить ее по театрам и
ресторанам.

Два мужика отправили своих жён на курсы вождения
и договорились
встретиться через неделю. Встречаются и
разговаривают:
- Когда мы спим моя жена берёт мой член и
переключает скорости:
первая-вторая.
- Да это фигня, моя жена берёт мой член, суёт к
себе в жопу
и просит налить полный бак 95го.

Когда к тебе обращаются с просьбой \"Скажи мне,
только честно...\", с ужасом понимаешь, что
сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать
свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они
умеют вязать.

Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную
комнату. Напротив общежитие, там в окне молодые
парни...
- Зачем лишние расходы? Они тебя увидят - и
шторы купят сами.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
\"Если вы собрались переубивать друг друга -
идите
на улицу, я только что полы вымыла\"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
\"Молись чтоб эта гадость отстиралась\"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
\"Потому что я так сказала, вот почему\"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
\"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя
с
собой в магазин!\"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ
СВЯЗИ:
\"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я
тебя
отшлепаю\"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
\"Закрой рот и ешь суп\"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
\"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь\"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
\"Да в мире миллионы детей, которым не так
повезло
с родителями, как тебе\"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
\"Уж погоди, дома я с тобой поговорю\"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
\"Если не перестанешь косить глазами - на всю
жизнь так останешься\"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
\"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!\"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
\"Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь\"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
\"Это у тебя все от отца!\"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
\"Чтоб твои дети были такие же, как ты!\"

- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я
уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и
теперь я не знаю, что сварила на обед...

Некто обращается в бюро находок железнодорожной
станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски.
Скажите, вам ее не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того
джентльмена, который ее нашел.

-Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не
задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец !

Вышла новая версия \"Windows для русских\". Если
система обнаруживает новое устройство, то выдает
сообщение: \"Найдено новое устройство, за это
надо выпить!\"

Никому не нравится видеть микробы на ободке
унитаза.А вы представляете, что видят каждый
день они???

Едут в поезде старый еврей и молодой человек.
Молодой человек спрашивает старого еврея:
- Который час?
Старый еврей молча стелет постель и ложится
спать. На следующее утро, перед выходом, уже с
чемоданами в руках, старый еврей бросает:
- Сейчас девять часов пятнадцать минут. Молодой
человек удивленно спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили?
Старый еврей объясняет:
- Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы
с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем
в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как
порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у
меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили,
а она наверняка бы забеременела, а вы как
порядочный человек захотели бы на ней жениться.
Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у
которого даже часов нет?