Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме
спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской
логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть
небольшая разница в одном
категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
\"Ты со мной спал, значит должен все остальное!\"
А мужчина воспринимает это по-другому:
\"Я тебя тр.хал, так какого хера тебе еще надо!\"

Сидят на ветке три вороны: латвийская, литовская
и эстонская. У каждой в клюве — сыр. Подбегает
лиса:
— Вороны, хотите в НАТО?
Вороны хором:”Да!”
Лиса убегает с тремя кусками сыра. Эстонская
ворона озирает грустных подруг:
— Ну , что на-а-ахохли-лись, дум-маете, что если
бы сказал-ли “нет”, что-нибудь изменил-лось?

На верхней полке в поезде лежит грузин, а внизу
женщина. Ну он ей значит на веревочке записку
спускает:
Есили ти нэ протыв пэрэспат са мной, то залызай
на мой полька, а есили нэт - то дерни за этат
вировачка 30 раз, пасилэдние 10 раз пажалиста
очин бистра.

Настоятельница монастыря проповедует своим
монашкам:
- ...Секс - это отвратительно! Удовольствия на
час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

\"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и
все могло бы быть совсем по-другому\", - грустила
Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Здравствуйте, меня зовут Боря Моисеев. В детстве
меня часто ставили в угол в темной комнате, а
как известно, в темноте люди теряют
ориентацию...

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и
спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр
спрашивает её:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который
предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее
облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый,
говорит, что у девушки семь крошечных отверстий
в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит святой Пётр,
она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над
которым прибита вывеска \"Регистрация\". Ангел,
сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та
отвечает:
- Белоснежка.

Приходит мужик в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Встречаются два студента с общаги
Один :
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов.
Только ничего приготовить не могу :-( Hи одного
толкового рецепта :-(
Второй:
- ???????
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
\" ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ

После шумной свадебной пирушки молодожёны
поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся
новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть
ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало,нечего сказать!

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины
который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не
решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят
старинные массивные часы.
Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит
зять.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит
чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол
закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не
видела!

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров
бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется
продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и
его процесс поиска интересует больше, чем
результат.

Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают
хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска
в Австралии, делится впечатлениями со своим
приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было,
все, что пожелаем. Бары для меня, прекрасный
пляж для детей, солнце для жены и акулы для моей
тещи.

Студент и студентка в кино.
Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо
схватилась.

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы
домой, а жена говорит ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя
сюрприз.
Она поставила на стол огромный торт и пригласила
его отведать.
Муж съел кусок торта и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты
испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно
задаст мне именно этот вопрос.

Мужики, которые говорят, что женитьба - это
лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух
вещах:
1. в женщинах
2. в дробях