Два друга разговаривают:
- Ты не знаешь, когда говорят о
девушках \"блондинка, 90-60-90\", это в
сантиметрах или в дюймах?
- Это в долларах...

Убopщицa пpocит у диpeктopa бaнкa:
- Bы нe мoгли бы дaть мнe ключ oт xpaнилищa, a
тo мнe кaждый дeнь пpиxoдитcя пo 20 минут
вoзитьcя co шпилькoй, чтoбы oткpыть и пpибpaтьcя
тaм..

Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит
в скорую.
- Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп
человека.
Врач:
- Причина смерти?
- Не знаю...
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Ноги целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Голова не повреждена?
- Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена.
- А внутренние органы?
- Тьфу ты, так это ж они вам и звонят!...

Если даже Вы совершенно разлюбили мужчину,
это вовсе не означает, что Вы готовы смириться
с тем, что и он разлюбил Вас .

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого
друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было,
когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Идёт мужик по нудистскому пляжу.
Видит - табличка \"Мужик, дальше не ходи -
тампляж для голубых\".
Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет и пошёл
дальше. Идёт, видит - ещё табличка \"Мужик,
подумай, здесь голубые\".
Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто.
Идёт дальше. Видит - на земле доска, а на ней
что-то написано. Он нагибается и читает:
\"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-
хорошему!\"

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно
закрылась маленькая девочка и не может выйти
оттуда.
Вокруг сортира собрались все соседи и наперебой
кричат через дверь:
-Видишь там такую маленькую щеколдочку? Тяни ее
наверх!
-Влево тяни!
-Нет, вправо, вправо толкай!
Левее, левее!
Сзади подходит еще одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
-А-фи-геть...Форт Баярд, блин...

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда
буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит
видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения
происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну
ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!

- Слушай, Васька просит у меня денег. Не знаю,
стоит ли ему давать?
- Обязательно дай.
- Почему обязательно?
- Иначе он у меня попросит.

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным
народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко?

«Лучший день в моей жизни? О, это была ночь!»

Полицейский останавливает водителя, который
только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что
она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать.

О женщинах за ......

* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди
ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал,
милый?», потому что ей просто наплевать, что вы
думаете…
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в
своем кошельке. Молоденькие все еще надеются,
что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини
в баре, а женщина постарше будет с вами спать
после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-
красной помадой и не выглядеть так, словно она
только что залезала в банку с вареньем. Это не
относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что
всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше более честна. Она назовет
вас «идиотом», если только вы ведете себя с ней
соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не
забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих
кто-то один должен срочно жениться.
* Если женщина постарше забеременеет, вы, как
правило, будете последним, кто об этом узнает…
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в
том, что вы «ее используете». Она просто
использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам и
спросит, когда вам удобно с ней встретиться,
если вы этого хотите. Молоденькая же будет
вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая
знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим
подругам. Молоденькая будет прятать вас от них,
чтобы в голове у вас не появились мысли о…
* Женщина постарше всегда имеет отменную
коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся
ей от прежних любовников. Молоденькие вообще
редко носят белье, что практически исключает
возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам
никогда не придется сознаваться ей в афере на
стороне, поскольку черт знает как, но она всегда
сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладает чувством
собственного достоинства, поэтому никогда не
устроит истерику в общественном месте.
* Женщина постарше опытна и знает, что в постели
у вас не всегда все может получиться как надо
после 12-ой кружки пива. Молодой может
понадобиться много времени для осознания этого
факта.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том,
что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до
вас уже украл кто-то другой.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны
одного презерватива...

Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию,
друзья-студенты
дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!

В инститyте идет лекция по психологии. Лектоp:
- Сегодня мы с Вами pассмотpим тpи эмоции
человека: yдивление,
pаздpажение и озвеpение.
Подходит к телефонy и набиpает слyчайный номеp.
- Ало. Добpый день, пpигласите Васю к телефонy.
- Вы ошиблись номеpом. У нас нет Васи.
Положив тpyбкy, лектоp (довольно):
- Это пеpвая стадия. Смотpите дальше...
Снова набиpает тот же номеp.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с pаздpажением) Я же Вам yже объяснил один
pаз - нет y нас Васи!
Бpосают тpyбкy. Лектоp (потиpая pyки от
yдовольствия):
- А тепеpь последняя стадия.
Сновa набиpает тот номеp.
- Ало. Слyшайте, как Вася подойдет, пеpедайте
емy...
- (пеpебивая, кpик) Е..... Сколько pаз
нyжно..... Я Вашего Васю......
Лектоp с yдовлетвоpением кладет тpyбкy. Тyт к
кафедpе подходит
стyдент и говоpит:
- Вы забыли еще однy стадию - ОХ@#HИЯ. Разpешите?
Cам набиpает тот же номеp.
- Ало. Добpый день, это Вас Вася беспокоит. Мне
никто не звонил?

Муж и жена идут в кинотеатр.Вдруг муж начинает
тащить жену в кусты.
-Что ты делаешь?-забеспокоилась жена.-Мы ведь
идем в кино!
-Кинотеатр стоял и стоять будет,а тут дело
случая!

А вы замечали, что голые женщины никогда не
кажутся глупыми?

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в
другом ,я слышал, утку предлагают.